Отправлено: 19.03.09 16:40. Заголовок: Юмор

Странно, что этой темы еще тут нет. Что ж, начнем.

Изгиб борта драккара

Изгиб борта драккара
Ты обнимаешь нежно:
Не зря живые мертвой
Прозвали эту зыбь,
И тот чудесный завтрак,
Что съел ты безмятежно,
Уже отправлен за борт -
Кормить пугливых рыб.
2.
Как чайка над прибоем,
Ладья на зыби пляшет.
А ну, дружней на весла -
Купцы нас заждались!
Когда во фьорд вернемся,
Довольный ярл нам скажет:
- Как здорово, что первыми
До них вы добрались!
3.
С тобой в одну пучину
Сраженный недруг ляжет.
В твой мертвый взгляд украдкой
Небес заглянет высь.
Когда придем в Вальгаллу,
С улыбкой Один скажет:
- Как здорово, что все вы здесь
Сегодня собрались!

 Отправлено: 19.03.09 16:42. Заголовок: 50 заповедей паган-м..

50 заповедей паган-металлиста

1. Будь Язычником.
2. Подчёркивай это 24 часа в сутки: носи национальную одежду, употребляй как можно чаще устаревшие слова, пей только квас и мёд. Не забывай носить с собой точную копию друручного меча, найденного в кургане (не важно в каком - всё равно о нём никто не знает) и датированного 8 веком от Начала Христианской Лжи.
3. Даже если тебе на язычество, честно говоря, начхать, всё равно старайся хотя бы выглядеть язычником, и постоянно это подчёркивай и демонстрируй.
4. В каждом твоём высказывании последней фразой должна быть "Слава Роду!" или "Во Славу Одина!"
5. Слава!
6. Повторяй последнее слово как можно чаще. Неважно, кого ты при этом славишь. Ты создаешь этим атмосферу нашего Великого Прошлого!
7. Коловрат и Мьёлнер рулят!
8. В логотипе твоей группы обязательно должен присутствовать один из этих 2-х символов. Можно даже воткнуть их одновременно, тем самым подчёркивая кровное родство Северных Народов.
9. Твоя одежда просто обязана быть усеяна коловратами! Обложка твоего альбома просто обязана быть разукрашена ими! Обои в твоей комнате - тоже! Впрочем, см. п. 7, идиот!
10. В довершении к двуручному мечу сделай себе кольчугу, щит и шлем (не обсуждается). Не жалей денег, Идея того стоит!
11. Сделай убийственную фотосессию с оружием и доспехами в лесу, обязательно на фоне костра!
12. Прочитай всего Асова (не обсуждается, это Священно!!!)
13. Названием твоей группы должно быть:
азъ) именем давно забытого божества, которое можно найти только в очень редких книгах;
буки) малоизвестным географическим названием, с которым связана известная легенда;
веди) любым словом, так или иначе связанным с древностью - не важно каким, будь то Лютобор, Волкодлак или Стожар.
глаголъ) зубодробительной комбинацией из 2-х слов (Вранакрик, Лихокоростель, Правитвор).
14. Прочитал Асова? Теперь садись и пиши на его основе тексты. Не можешь? Тогда просто цитируй его!
15. Руны рулят. Как можно чаще пиши ими. Если не знаешь, как они выглядят - придумай свои и объясни, что именно такими рунами писали твои давние предки - урюпинские древляне, в 5 веке до нашей... до Начала Христианской Лжи! 16. Все твои музыканты должны быть язычниками. Заставь их показывать как можно чаще свою языческую сущность. Как это сделать - см. выше.
17. Гитара - не языческий инструмент. Не играй на ней чаще, чем на репетициях или выступлениях (записях).
18. То же самое относится к барабанам, басам и прочему пришлому.
19. Сделай себе хоть один народный музинструмент: волынку, флейту, жалейку или хотя бы ложку с трещёткой.
20. Не вздумай покупать народные музинструменты в магазине. Это не по-язычески!
21. Регулярно используй этот инструмент в своём творчестве.
22. Не используй в песнях более 3-х аккордов. Это максимум, во что может уложиться душа. Всё остальное - лишнее.
23. На вопрос, почему у вас такая примитивная музыка, отвечай: "Главное - не количество аккордов. Главное - ДУХ!"
24. Как можно чаще бывай в лесу и делай там собственные фотографии. Естественно, в национальном костюме (ты же, как настоящий язычник, никогда его не снимаешь, верно?). Если до ближайшего леса тебе километров 50, то выбирайся хотя-бы в парк.
25. В лесу или парке неплохо-бы поставить идолов. Или каждый раз притаскивать их с собой.
26. Ненавидь христиан.
27. Хотя-бы одна песня в твоём альбоме должна быть посвящена борьбе с христианством.
28. Сделай себе ещё один народный инструмент. Ещё лучше - посвяти всё своё свободное время поделке народных инструментов. При записи альбома они помогут создать тебе подлинную атмо... (избавляйся от пришлых слов, Ящер тебя разорви!!!) подлинный ДУХ древности и язычества!!!
29. Придумай хотя-бы одну песню с чистым голосом.
30. Своё неумение петь чистым голосом объясняй тем, что именно так пели древние волхвы, славя... (вставь нужное имя божества из Асова или Старшей Эдды).
31. Кавер... тьфу, ПЕРЕИГРАЙ хотя-бы одну народную песню! Хотя-бы "Ой-мороз-мороз" голосом пьяного сторожа. Это придаст твоему будущему альбому подлинно народный ДУХ!
32. Все свои неудачи объясняй происками проклятых христиан, которые только тем и занимаются, что искореняют подлинно народное наследие в твоём лице.
33. На свой первый концерт явись обязательно в народной одежде (см. п. 2). Не забудь надеть что-нибудь из меха (даже если на дворе лето, +30) и захватить с собой МЕЧ.
34. Между песнями читай стихи из асовской "Песни птицы Гамаюн". 35. На концерте не забудь сжечь деревянный крест. Прямо на сцене. Или разрубить его топором, а затем бросить на растерзание толпе восторженных слушателей.
36. Пригласи в качестве сценического шоу народ из ближайшего клуба исторического фехтования. Пусть они устроят прямо на сцене имитацию сражения защитников Ретры с христианами.
37. Песни с использованием женского вокала категорически приветствуются.
38. Наряди вокалисточку либо в сарафан с кокошником с венком на голове, либо в свои доспехи (не беда, что велики - зато тебе без кольчуги и лат играть будет удобнее). Отдай ей на время выступления свой меч.
39. После концерта с тобой захотят познакомиться и попить пива ультрарадикальные националисты. Не брезгуй их обществом - они тебе очень сильно пригодятся в твоей борьбе с христианскими гопниками.
40. При этом всячески отрицай свою причастность к их идеологии.
50. И ты читал всё это мракобесие вместо того, чтобы идти в лес, точить меч или придумывать новый рунический алфавит?!!!

 Отправлено: 19.03.09 16:52. Заголовок: Ну еще можно христиа..

Ну еще можно христианство опустить пониже плинтуса. Вот в такой форме

Одну святую правду
А может, и не правду
А может, не святую
Хотим вам рассказать
О ней мы знаем свыше
А может, и не свыше
А может, и не знаем
Но вам придется знать

Нам верится Адаму
А может быть, и Еве
А может быть, евреям
Однажды повезло
Прислал Господь им Землю
Квадратную такую
А может, треугольник
А может, без углов

В саду они сорвали
А может, не сорвали
Но точно надкусили
То, что нельзя кусать
И Бог послал их в баню
А может, просто нафиг
А может быть, и на***
Решил он их послать

Потом Христос родился
А может, не родился
А может, это гоблин злой
А может, и не злой
А может, это киборг был
Он шел по морю в тапочках
Напичкан технологией
Сверхрасы неземной

Послушайте земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Но тоже хороши
Подставьте обе щеки
И не торгуйтесь в храмах
И резко озаботьтесь
Спасением души

И если вы покаетесь
И может быть, помолитесь
И может, причаститесь
Ах, как я вас люблю
То вам седло большое
Ковёр и телевизор
Посмертно вручат в рае
А может быть, в раю

Но древние земляне
А может быть, евреи
А может быть, арийцы
Смекнули, что к чему
Схватили Христа за руки
А может быть, и за ноги
Прибили все конечности
К дубовому кресту

И умер он в мучениях
А может быть, в апатии
А вскоре оказалось, что
Не умер ни фига
Остался недоволен он
И пригрозил когда-нибудь
Устроить апокалипсис
И в школах ОПК

Идею этой сказки
А может, и не сказки
Поймет не только взрослый
Но даже детвора
Не суйтесь и не прыгайте
Не лезьте, не встревайте
В разборки с чертовщиною
Без пуль из серебра


Ногами меня только сильно не бейте

 Отправлено: 19.03.09 17:15. Заголовок: ПДД на старославянском

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 Отправлено: 27.03.09 10:56. Заголовок: О СЛАВЯНАХ Как изве..

О СЛАВЯНАХ

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

 Отправлено: 30.05.09 10:54. Заголовок: О трахоблядствии

Здравия.

Нашел тут: http://triglav.ru/forum/index.php?showt … &st=15

Евин корень – сатанинский. Бегите блуда, ибо блудящий, всегда только к бесу приблужается. Вам говорю, молодым…

Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…

Касания пакостные – чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.

С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.

Держите чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его превозмогая, беса в душе уморять.

И с женой на ложе возлегая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская, читайте канон, а не беснуйтесь.

Брачные узы, непотребству, воли не дают и всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то богопротивно.

За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть.

И нет другого положения, как муж на жене, ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то значит, он на жене как на кобле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим сорок дней поста с сорока поклонами.

Аще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет.


Моя плакать...

Жм. р.,

Зар.

 Отправлено: 04.08.09 19:59. Заголовок: Как пропатчить KDE2 ..

Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

 Отправлено: 04.08.09 20:09. Заголовок: Нужно пропустить чер..

Нужно пропустить через ШРЭДЭР!:-)Твой вопрос из разряда БУГОГА!

 Отправлено: 04.08.09 20:12. Заголовок: А можно и так :sm64:..

А можно и так
cd /usr/ports && make index; pkgdb -F
cd /usr/ports/x11/xorg && make all install && make clean
cd /usr/ports/x11/kde3/
make && make install && make clean;
portsnap fetch
portsnap extract
portsnap fetch update
xorgcfg
cp ~/xorg.conf.new /usr/X11R6/etc/X11/xorg.conf
touch ~/.xinitrc && echo -ne "exec startkde" > ~/.xinitrc
reboot
startx

 Отправлено: 04.08.09 21:00. Заголовок: Однако какие все тут..

Однако какие все тут пинформатики и программисты ^^

 Отправлено: 04.08.09 21:01. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 04.08.09 21:08. Заголовок: Кстати,Ярослав, КDЕ2..

Кстати,Ярослав, КDЕ2 не нуждается в пропатчивании!старый прикол.:)

 Отправлено: 04.08.09 21:10. Заголовок: В тот момент (точнее..

В тот момент (точнее, немного ранее), когда родилась данная цЫтата, в портах FreeBSD не было новой версии графической библиотеки Qt и новой версии KDE (2.x). А потрогать это новое всем хотелось ну очень сильно. Выходом из ситуации являлась сборка ручками и установка в отдельный каталог qt2 и потом сборка и установка KDE2 (установка - уже куда придется) с опорой на qt2. Патчить там вроде ничего не надо было, но аргументы для ./configure были - мое почтение. Собственно об этом и речь. А выше приведенное - оно крайне круто, ага. И я с автором согласен))

 Отправлено: 05.08.09 21:03. Заголовок: О Маянезике

Маянезик (он же «мазь», «майо», «мазик», также употребляется эвфемизм «манаез») — искаженное название майонеза. Является основой всей нямки. Маянезик и зелень — отличное средство загримировать кулинарный труп, а также отличная смазка, облегчающая рвоту. Наравне с ковром считается атрибутом жлобства и низкой культуры была (сорри, "культуры быта" или "культуры быдла"? а похуй).

Определение пошло из кулинарных сообществ, где использовалось в ехидных комментариях к примитивным и неинтересным рецептам, типа мяса по-французски или салата из крабовых палочек. Любителей маянезика активно травили Апач и Сталик. Существует собирательная фраза «Милый стрескал нямку, урча маянезиком» и её вариации — пародия на немудреных кулинаров, как правило женского пола и неблагородного происхождения, которые полагают, что залив свое творение майонезом, они скроют сомнительное качество блюда. Особенным нападкам подвергаются любительницы подвергать маянезик тепловой обработке (при приготовлении, например, мяса по-французски) что, в принципе, оправдано, ибо маянезик по сути своей — холодный соус, и при термообработке разлагается на масло, воду и белёсое неаппетитное нечто (которое, впрочем, в свою очередь невозбранно маскируется зеленью), к тому же магазинный майонез весьма отдалённо напоминает оригинальный соус да и по составу отличается от него чуть более, чем полностью. Любовь общественности к маянезику заложена на генетическом уровне — in Soviet Russia его добавляли всюду для повышения калорийности, сиречь «нажористости» и многие до сих пор не могут отвыкнуть, добавляя его везде, сами не зная зачем. Известны даже случаи, когда на маянезике замешивали тесто.

Алсо, майонезные клуши во многих блюдах (особенно в нямке по-итальянски) заменяют маянезиком расово-правильный и православно-кошерный бешамель. Вот его-то, в отличие от маянезика, и можно запекать.

Настоящий майонез

Между тем, настоящий майонез является доставляющим и вкусным холодным соусом (там где он уместен — как правило, в салатах), в домашних условиях он готовится за полчаса, но по вкусу и густоте существенно отличается от заводского говнеца.
Желтки отделяются от белков и плёнок.
Два желтка перемешиваются с солью (половина чайной ложки на два желтка), сахаром (чайная ложка на два желтка) и вручную или миксером в керамической или стеклянной посуде (не взбивать).
Нерафинированное оливковое Extra Virgin масло (200 г или стакан) добавляется по чайной ложке и тщательно взбивается на минимальной скорости (иначе будет горчить).
Добавляется чайная ложка дижонской или душистой горчицы.
Процесс продолжается до получения густоты жирной сметаны.
Добавляется лимонный сок (столовая ложка или примерно пол-лимона) или белый винный уксус, хорошо размешивается
???????
ПРОФИТ

Книга о вкусной и здоровой пище о маянезике


Маянезик на фоне нямки.

В многих рецептах книги упоминается майонез — аппетитный, полезный, вкусный соус, в котором содержится от 40 до 70 % жира, а также белки, углеводы, минеральные вещества. Майонез представляет собой концентрированную смесь (эмульсию) рафинированного растительного масла, яичного желтка, сахара, горчицы, соли, уксуса и специй. Особенность этого соуса в том, что это не только высокопитательный продукт, но, кроме того, он способствует усвоению принимаемой вместе с ним пиши; поэтому-то его совершенно справедливо считают незаменимой приправой к салатам, винегретам и многим другим холодным и горячим блюдам и закускам. Состав наиболее распространенного, так называемого основного, майонеза следующий: масла подсолнечного 68 %, желтков свежих 10 %, готовой горчицы 6,7 %, сахара 2,3 %, уксуса (5%-ного) 11 % и специй 2 %. Следует, однако, предупредить (и это знает каждая опытная хозяйка), что дома приготовить хороший майонез — дело трудоемкое и довольно сложное; зачастую даже у опытных кулинаров оно кончается неудачей. Объясняется это тем, что и незаметные изменения в количестве и качестве составных частей, недостаточная тщательность в приготовлении соуса сказываются на вкусе и прочности смеси (эмульсии) и приводят к тому, что соус либо вовсе не получается, либо он не имеет должного вкуса. Никакое искусство повара не может дать такой точности соблюдения рецептуры, такой проверки качества составных продуктов, такой тщательности производства и, наконец, такой гигиеничности, какие обеспечиваются заводскими условиями при бдительном лабораторном и техно-химическом контроле.




Народное
Этот народ победить невозможно... Вечером в пятницу в конторе случилась стихийная пьянка. Расходились с трудом, так что закуску за собой убрали не всю. Нехилый шмат сала остался на столе. Утро понедельника решили начать с утилизации "бактериологического оружия", пролежавшего 2 суток на жаре. Не сбылось... Сала на столе не было. Спрашиваем девочку-секретаршу "Куда делся сверточек со стола?" Дурища хлопает 10-сантиметровыми ресницами и выдает "Там было сало и я его съела". Мы понимаем, что до предъявления нам обвинения в преднамеренном отравлении блондинки с отягчающими обстоятельствами остаются считанные секунды и мямлим "Так оно ж было несвежее..." На что девица уже уверенно отвечает "Но ведь я ж его с майонезом съела!"
— с Башорга


Кстати, позволю себе внести очередное подозрение на пиздёж. Дурищи с 10-сантиметровыми ресницами как правило, жрут листик салата в понедельник, йогурт в среду, финик в пятницу и залупу папика — в воскресенье; в остальное время у них диета, голодание и тренажёрный зал. А уж такой нехилый кусок жира, я думаю, они под дулом пулемёта не съедят. Так-то. Посему через две недели я ебну этот кусок говна с башорга, если мое пожелание не будет стерто. Хуяк-то. — Не факт, ибо аффтар собственноручными очами наблюдал неоднократно процесс жрачки дурищщами с соответствующей длиной ресниц таких количеств нямки, что сомневался в собственной (нехилой) способности употребить сие хотя бы и под водку. Что не мешало означенным дурищщам на следующее утро вздыхать и садиться на диету. И так — каждую неделю. На то они и дурищи.

Замечание Капитана Очевидность: Длина ресниц соотносится со стройностью талии чуть менее чем никак, однако опытным путём доказано, что удлинением ресниц и намазыванием на лицо косметики толщиной с броню Ягдтигра обычно занимаются те, кому этим надо компенсировать толщину жопы

Маянез расейский, выдержанный

По мнению некоторых экспертов, относится к боевым отравляющим веществам. С майонезом настоящим не имеет ничего общего, окромя названия. Впрочем, с этим скоро тоже будут траблы. Говорят, что скоро с майонезом поступят так же, как с молочком, сырком и прочим быдлокормом: производителей заставють писать на упаковке честно — если содержимое реально майонез, то «майонез», если же говно, которое мы в 99 % случаев жрем, то — «майонезный продукт». Маянез расейский, в общем случае, состоит из:
Вода;
Крахмал;
Красители;
Загустители;
Эмульгаторы;
Ароматизаторы;
Консерванты;
Антиоксиданты;
Порошок яичный 40-летней давности из НАТОвских стратегических запасов (это еще хорошо! в худшем случае заменяется ароматизатором «серпом по яйцам Яйцо»);
Порошок горчичный — такой же давности и из тех же запасов (это еще хорошо! в худшем случае заменяется ароматизатором «Хуй Хрен Горчица»);
Разная хуита на букву «Е» (от идиоматического выражения «Ёб твою мать»): Е102, Е104, Е110, Е120[5], Е121, Е122, Е123, Е124, Е127, Е128, Е129, Е131, Е132, Е133, Е142, Е151, Е153, Е154, Е155, Е173, Е174, Е175, Е180, Е214, Е215, Е216, Е217, Е219, Е226, Е227, Е230, Е231, Е233, Е236, Е237, Е238, Е239, Е240, Е249, Е252, Е296, Е320, Е321, Е620, Е621, Е627, Е631, Е635, Е924a, Е924b, Е926, Е951, Е952, Е954, Е957. Почему совать всю эту химию-хуимию в продукт прощедешевле, чем просто смешать желтки с маслом — один хуй знает. (К. О.малолетний долбоёб, спиздивший фуражку у К. О. сообщает, что сырые яйца могу содержать сальманеллу) А на самом деле все эти Е нужны для того, чтобы маянезик долгие месяцы мог невозбранно ехать через всю страну в фурах и стоять на полках магазов, пока их не купят. Ибо натуральный домашний маянезик так долго жить не может, и умирают естественной смертью, если его сразу же не снямкать.

Нефальсифицированный майонез в российской продаже ни хуя не встречается. И современным российским ГОСТом (ГОСТ 30004.1-93) нормировано производство именно фальсификатов майонеза. Этот ГОСТ дает производителю большую свободу в выборе состава российского «майонеза» и применяемых химических веществ. Но и соблюдение ГОСТа сегодня необязательно: майонез можно изготавливать как по ГОСТу, так и по более мягким техническим условиям (ТУ), разработанным самим производителем --> PROFIT

Также:
Так же является компонентом различных рвотных масс, как искусственного (салаты, etc), так и естественного происхождения.
Также (вкупе с хлебной нарезкой) составляет основу рациона говнарей - в тех редких случаях, когда они, устав от основного времяпрепровождения, решают, что неплохо бы хоть чего-нибудь сожрать.

 Отправлено: 05.08.09 21:12. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 05.08.09 21:20. Заголовок: Ну и лекция, про мая..

Ну и лекция, про маянезик:) еще бы немного подвергнуть цензуре и можно смело совать в раздел "Здрава"

 Отправлено: 05.08.09 21:46. Заголовок: Ярославе, как бывший..

Ярославе, как бывший работник пищеварения - секрет майонеза - в оччень долгом и тщательном перемешивании меланжа, растительного масла и горчицы. Никакой домашний майонез не будет таким же однородным по консистенции, чем заводской. Ну по крайней мере, пока не начнут продавать домашние гомогенизаторы (это такая мешалка, где под давлением в 200 атм жировые шарики начинают дробиться в мелкий туман). Всякая хрень типа трахмала, загустителей и антиоксидантов - от лукавого.

Да, много всякого пробовал, но лучше нашенского с МЖК нетути.
Жм. р.,

Зар.

 Отправлено: 05.08.09 21:48. Заголовок: Ещё немного о (еде) нямке.

Нямка (хавка, хрючево, хрючило, заточ) — в кулинарных сообществах ЖЖ обозначает примитивное, неинтересное, невкусное, вредное, но претендующее на что-то большее блюдо. Употребление нямки приводит к ожирению и заболеваниям органов пищеварения. Но пипл хавает, урчит и облизывается.

Нямки и их аффтара


Очень вкусная домашняя нямка и мороженко и вкусный сиропчик

Приготовление нямки (aka утилизация продуктов) характеризуется незнанием матчасти (свойства продуктов, их взаимодействие, история, классические рецепты и т.д.), наплевательским отношением (например ужаривание мяса до состояния резины, пресловутое запекание майонеза) и дикой, всепоглощающей и всесокрушающей самоуверенностью горе-кулинаров. Да такой, что заставляет выкладывать их свои "шедевры" в этих ваших интернетах.

Пальму первенства в изготовлении самой креативной бессмысленной и беспощадной нямки следует отдать овуляшкам. Самое страшное, что этой бурдой они невозбранно пичкают своих детей, с младых ногтей приучая их организм к маянезику. Рецепты нямок-вкусняшек выкладываются на мамских форумах и сопровождаются сопливыми сюси-пуси-комментариями вроде "Ой, девчёнки, у меня прямо слюньки потекли. Как-нибудь попробую сделать такую нямку-нямнямку!" Пруфлинк с кучей идиотских смайликов. Главный парадокс овуляшко-нямки заключается в том, что рецепты жутко вредных мерзостейвкусняшек спокойно соседствуют с темами о здоровье, в которых за такую бомбу готовы горло перегрызть. Возможно, причина кроется в том, что "вкусняшки" и здоровье в голове поциенток не пересекаются и убеждённости, что здоровое и полезное - обязательно невкусное, и можно периодически позволить себе не полезную, но такую вкусную вкусняшку. Алсо, нямка легко поддается лепке и с готовностью принимает любые формы, это свойство невозбранно используется овуляшками в изготовлении нямки для детей, например вот такого забавного снеговика, состоящего из майонеза чуть менее чем целиком.

Нямка, приготовляемая представителем мужского пола называется хрючево или заточ. Состоит из разваренного в кашу доширака с кетчупом, майонезом и несвежими консервами. Также встречаются названия «еда мужская, 1 кг» и «холостяцкий ужин». По праздникам особо запущенные холостяки могут приготовить пирог мясной, получающийся с помощью уваривания пельменей до состояния однородной жижи. Для употребления этой субстанции внутрь существуют глаголы «хомячить», «точить», «долбить», «питонить», «закидывать», «кидать за решётку» и «набивать кишку». Если же подойти к вышеупомянутым пельменям с изрядной долей фантазии, может получиться и такое:
"Навеяло пельменной пиццей. Решил попробовать рецепт, испортил пакет пельменей. Посидел, покурил, и слегка его модернизировал. Высыпал пакет пельменей мороженных в форму от пирога (или просто металлическую тарелку которую не жалко), сверху положил ломтики сыра, и щедро намазал майонезом. Запек в духовке (250 градусов, около 15-ти минут), зохавал под пиво – очень вкусно получилось. Потом продолжил эксперимент, подложил под пельмени кольца лука, лавровый лист, и ещё посыпал пельмени перцем и сушёным укропом, но на сей раз я это запек в микроволновке, в стеклянной тарелке с крышкой (800 ватт, 5 минут). Такой вкуснятины я давно не ел. Понимаю что это не смешно, пишу в помощь студентам и всем тем людям которые в силу обстоятельств не могут долго стоять у плиты."
— отловлено в бездне Башорга


В комментариях к рецепту нямки принято писать: «подавился слюной», «залил слюнями клавиатуру», «сижу голодный в офисе, а тут такое», «истекаю желудочным соком» и прочие тошнотворные идиотизмы. Если в комментариях встречается обоснованная критика, то она либо удаляется, либо, если таковое невозможно, вызывает недоуменно-хамскую реакцию у автора рецепта, обвинение критика в снобизме с шовинизмом и оправдания типа «ничего не желаю знать, мама всегда так делает», «мужу понравилось а вас не спрашивают» и «это домашняя кухня без дешёвых понтов».

Технология производства

Нямка изготовляется тупой п... и сопровождается подробным отчётом с фотографиями, сделанными на телефон. Рецепт обязательно содержит слово «божественно» (или «изумительно»), а также ссылку на мужа/любимого, который «стрескал нямку-вкусняшку урча и чавкая за обе щеки, да еще приходилось отгонять его и кота от плиты, пока готовила, а то все из кастрюли бы повытаскивали» Подобная отсылка к родственникам и сожителям, съевшим все без остатка обязательна — видимо, в остальных же случаях, нямку нюхают, кривятся и спускают в унитаз. Хороший, годный рецепт нямки не будет полным без уменьшительно-ласкательных суффиксов, пары цитат из советских комедий и пошлой шутки.



Легким движением руки, нетривиальная комбинация полуфабрикатов преевращается в...

блюдо под названием «Волосатая сосисочка».


Как правило нямка состоит из мяска (или мясика) или курочки, сырика, и маянезика, часто с добавлением зелени, бульонного кубика, Vegeta вегеты, кетчупа и объедков, которые были в холодильнике. Широко практикуется творческое переосмысление рецепта: «в рецепте было так, но я вот тут слегка изменила, у меня не было, а в магазин лень бежать, но даже лучше получилось!!!» Часто нямка запекается в духовке, чтобы сырик расплавился и засох, а маянезик закоагулировался. Сорт мяска значения не имеет, да и в большинстве случаев изготовитель нямки может, в лучшем случае, отличить свинину от говядины только по надписи на упаковке, зато подход к выбору маянезика всегда серьёзен и основателен. Труъ-нямку отличает трудоёмкость процесса приготовления и несоответствие затраченных усилий конечному результату: алгоритм действий включает нарезание, натирание, укладывание слоями, запекание и еще кучу ненужных, бессмысленных манипуляций, а в итоге получается приготовленная, хоть и с душой, но всё равно ху..та.


Хтоническое чудовище, закопирайчено нямкосайтом

Еще одно хтоническое чудовище

Нередко нямка готовится впрок на несколько дней и впоследствии разогревается в микроволновке, каждый раз все сильнее усыхая.

В запущенных случаях нямку пытаются выдать за оригинальный рецепт, да еще с национальным колоритом: например, если к сырику и маянезику добавить базилик, то получается нямка «по-итальянски», а если насыпать лапши, то уже прямо таки «паста», как в лучших домах Милана и Рима. Замените базилик смесью пряностей, а лапшу — рисом и получите «плов». Классическая, хрестоматийная нямка — чудовищное и беспощадное «мясо по-французски», о котором ни один француз в жизни не слышал (а и услышь — вздернулся бы в припадке меланхолии).

Бомж-пакеты

Основная статья: Бичпакет.

Ролтон, Доширак, а также ещё менее известная и более дешёвая продукция. Употребляется обычно бедными студентами или просто бедными. Особенности: пакет супа с надпейсью "на 4 порции" можно использовать на самом деле и на 8 и на 10 порций, а чтоб как-то заполнить духовную пустоту бульона, можно бросить в него в накрошенном виде каменный прошлогодний кусок хлеба и естественно залить маянезиком.

Тюря и (мочёнки) затируха

Понятия преимущественно известные выходцам из деревни. Мочёнки — суп с плавающими кусочками хлеба. Тюря — суп из останков пищевых продуктов, хаотично и беспощадно завариваемых вместе в воде. (Х.. его знает, откуда ты это взял, мой юный друг. Кусочки хлеба в супе это и есть тюря. Кури словарь.)
Православно и традиционно такой суп хлебать одной ложкой из котла впятером, название, вероятно, происходит от «тюрьма». (Языковед Задорнов нервно курит в сторонке.)
Также существует более правдивая версия, что тюрей называлась своеобразная похлёбка из молока и белого хлеба. И использовалось это во времена наших прабабушек, особенно в военные/довоенные времена и считалось деликатесом. (Вообще то затируха делалось из катышков из любой муки (эдакая примитивная вермишель ручной выделки), заваренных на том, что было под рукой, чаще всего — на воде. Деликатесом затируха не считалась, но жрать-то что-то надо было. Я гарантирую это.)
Также, словари затирухой называют «жидкую пищу, приготовляемая путем растирания муки, овощей и тп. в воде или молоке» — очень похоже и на тюрю, и на предыдущий рецепт, и на то, что описано у Дж. К. Джерома в «Трое в лодке, не считая собаки» и называно там «ирландским рагу».

В устном народном творчестве подобным кулинарным изыскам даже посвящен ряд одностиший: «Суп из семи залуп», «Щи — хоть хуй полощи», «Суп-кондей из бараньих мудей» и т. д. А так же винрарные песни групп Красная плесень «Рецепт щей» (также заслуживает внимания их рецепт супа для любимой тёщи) и Сектор Газа «Щи».

Немного поэзии

Любителей нямки иногда посещает поэтическое вдохновение. Эталонный гимн нямке, написанный сферической маянезной домохозяйкой в вакууме:
Порублю вареную картошку.
Разложу в салатник нижний слой
Майонеза, чеснока немножко
И морковка - это слой второй.

За морковкой, после майонеза
Сыр натру пушистой пеленой.
На него яйцо спешу порезать.
И, промазав, снова сырный слой.

И вот тут, забыв о майонезе,
Украшаю ярко свой салат.
Как финал в моей красивой пьесе -
Разбросаю зернами гранат!
— http://cooking.wild-mistress.ru/wm/cooking.nsf/publicall/2007-03-25-332809.html


Сие творение пришлось по нраву кулинарным троллям и послужило основой для пародий (хотя, ни одна пародия не сравнится с оригиналом, который доставляет несоизмеримо больше).

Порублю немного майонезу.
Разложу в салатник нижний слой
Майонеза, кетчупа немножко
И "Мивина" - это слой второй.
За "Мивиной", после майонеза
кетчупа душистой пеленой.
На него яйцо спешу порезать.
И, промазав, снова майонез.
Снова, не забыв о майонезе,
Украшаю ярко свой салат.
Как финал в моей красивой пьесе -
Разбросаю зернами пшено!

— Автор - tuan


порублю немного кубик магги
Разложу в салатник нижний слой
Майонеза, кетчупа немножко
И вегетты - это слой второй.
За вегеттой, после майонеза
Сырик тертый пушистой пеленой.
Кубик на него спешу порезать.
И, промазав, снова сырный слой.
Не забыв опять о майонезе,
Украшаю ярко свой салат.
Как финал в моей красивой пьесе -
Столбик с указателем - Рай - Ад

— Автор - gogamaster


Алсо немного прозы

У расового итальянского писателя Джанни Родари есть сказочная повесть "Планета новогодних елок", в которой присутствует эпизод с описанием наибрутальнейшей вырвиглазной нямки, которую жители планеты готовили из всякого подножного и подручного мусора. Единственным отличием сабжа от инопланетной жратвы было то, что последняя оказалась вполне себе съедобной (хоть и вызвала удивление у главного героя при первой встрече).

Собственно, ниже приведен отрывок повести, в котором рассказывается о необычной еде.
"Сегодня триштекс на коротких шампурах!"

"Попробуйте нотку "до" из горла индюка!"

"Жареные краники - холодные и горячие!"

По мнению Марко, все это не слишком-то пробуждало аппетит. Но оказалось, тут есть вещи и пострашнее. Он убедился в этом, когда заглянул в меню. Это была толстая и тяжелая, как телефонный справочник, книга. На каждой странице перечислено не менее трехсот блюд. Всего книга содержала по меньшей мере триста тысяч различных кулинарных рецептов. А в конце были чистые листы, и посетителей кафе просили вписывать туда рецепты собственного изобретения.

"Возьмите два бутылочных горлышка, - предлагал некто, подписавшийся Пиппус, - одно тотчас же выкиньте, а другое отправьте на три дня в карцер и каждые три часа добавляйте полкило хорошо приготовленных стружек, рожки улитки, отварные вилки, бисквит, трисквит и динамитные шашки. Все это можете приправить по вкусу толченым мелом, горной галькой и гвоздями. На гарнир рекомендуются мелко нарезанные шины трехколесного велосипеда. Блюдо приобретет особую пикантность, если перед подачей на стол полить его зелеными чернилами для авторучек".

Марко подумал, что самое пикантное было бы, если б повар догадался выбросить блюдо в мусорный бак, но промолчал, чтобы не выглядеть провинциалом, который впервые попал в город и всему удивляется.

Он продолжал листать меню, останавливаясь на самых необычных кушаньях: "Ножки поросенка с лампочками в соусе из лестничных перил", "Ножки хромоногого столика", "Оцинкованное листовое железо по-цыгански", "Суп из фаршированных кирпичей".

- Чем же они фаршированы? - спросил Марко у своего улыбающегося спутника. - Я бы не хотел, чтобы внутри оказалась кожура от каштанов или радиодетали. Их я вовсе не люблю.

 Отправлено: 05.08.09 21:50. Заголовок: Заречный пишет: Да,..

Заречный пишет:

цитата:

Да, много всякого пробовал, но лучше нашенского с МЖК нетути.

Согласен маянезик супер

 Отправлено: 05.08.09 21:55. Заголовок: Ярославе, за подобно..

Ярославе, за подобное непотребство в отношении haut cousine останешься без сладкого (с).
З.Ы. Для исправления найди сцылку на "Книгу о вкусной и здоровой пище". Ну или на "Гаргантюа и Пантагрюэль" Рабле.
З.Ы.Ы. Дж. Родари не был расовым писателем, он был коммунистом и интернационалистом. Его барон Апельсин есть воплощение жизнерадостного буржуазного чревобесия.

Жм. р.,

Зар.

 Отправлено: 05.08.09 22:04. Заголовок: ыыы :sm38: ..

ыыы