Други, приветствуем Вас на форуме РОДНОВЕРЫ ЗЕМЛИ НИЖЕГОРОДСКОЙ! Форум создан для родноверов Нижнего Новгорода и Нижегородской области, для людей кому небезразлична русская культура, вера и традиции. Для добавления сообщений регистрация обязательна!
Странно, что этой темы еще тут нет. Что ж, начнем.
Изгиб борта драккара
Изгиб борта драккара Ты обнимаешь нежно: Не зря живые мертвой Прозвали эту зыбь, И тот чудесный завтрак, Что съел ты безмятежно, Уже отправлен за борт - Кормить пугливых рыб. 2. Как чайка над прибоем, Ладья на зыби пляшет. А ну, дружней на весла - Купцы нас заждались! Когда во фьорд вернемся, Довольный ярл нам скажет: - Как здорово, что первыми До них вы добрались! 3. С тобой в одну пучину Сраженный недруг ляжет. В твой мертвый взгляд украдкой Небес заглянет высь. Когда придем в Вальгаллу, С улыбкой Один скажет: - Как здорово, что все вы здесь Сегодня собрались!
1. Будь Язычником. 2. Подчёркивай это 24 часа в сутки: носи национальную одежду, употребляй как можно чаще устаревшие слова, пей только квас и мёд. Не забывай носить с собой точную копию друручного меча, найденного в кургане (не важно в каком - всё равно о нём никто не знает) и датированного 8 веком от Начала Христианской Лжи. 3. Даже если тебе на язычество, честно говоря, начхать, всё равно старайся хотя бы выглядеть язычником, и постоянно это подчёркивай и демонстрируй. 4. В каждом твоём высказывании последней фразой должна быть "Слава Роду!" или "Во Славу Одина!" 5. Слава! 6. Повторяй последнее слово как можно чаще. Неважно, кого ты при этом славишь. Ты создаешь этим атмосферу нашего Великого Прошлого! 7. Коловрат и Мьёлнер рулят! 8. В логотипе твоей группы обязательно должен присутствовать один из этих 2-х символов. Можно даже воткнуть их одновременно, тем самым подчёркивая кровное родство Северных Народов. 9. Твоя одежда просто обязана быть усеяна коловратами! Обложка твоего альбома просто обязана быть разукрашена ими! Обои в твоей комнате - тоже! Впрочем, см. п. 7, идиот! 10. В довершении к двуручному мечу сделай себе кольчугу, щит и шлем (не обсуждается). Не жалей денег, Идея того стоит! 11. Сделай убийственную фотосессию с оружием и доспехами в лесу, обязательно на фоне костра! 12. Прочитай всего Асова (не обсуждается, это Священно!!!) 13. Названием твоей группы должно быть: азъ) именем давно забытого божества, которое можно найти только в очень редких книгах; буки) малоизвестным географическим названием, с которым связана известная легенда; веди) любым словом, так или иначе связанным с древностью - не важно каким, будь то Лютобор, Волкодлак или Стожар. глаголъ) зубодробительной комбинацией из 2-х слов (Вранакрик, Лихокоростель, Правитвор). 14. Прочитал Асова? Теперь садись и пиши на его основе тексты. Не можешь? Тогда просто цитируй его! 15. Руны рулят. Как можно чаще пиши ими. Если не знаешь, как они выглядят - придумай свои и объясни, что именно такими рунами писали твои давние предки - урюпинские древляне, в 5 веке до нашей... до Начала Христианской Лжи! 16. Все твои музыканты должны быть язычниками. Заставь их показывать как можно чаще свою языческую сущность. Как это сделать - см. выше. 17. Гитара - не языческий инструмент. Не играй на ней чаще, чем на репетициях или выступлениях (записях). 18. То же самое относится к барабанам, басам и прочему пришлому. 19. Сделай себе хоть один народный музинструмент: волынку, флейту, жалейку или хотя бы ложку с трещёткой. 20. Не вздумай покупать народные музинструменты в магазине. Это не по-язычески! 21. Регулярно используй этот инструмент в своём творчестве. 22. Не используй в песнях более 3-х аккордов. Это максимум, во что может уложиться душа. Всё остальное - лишнее. 23. На вопрос, почему у вас такая примитивная музыка, отвечай: "Главное - не количество аккордов. Главное - ДУХ!" 24. Как можно чаще бывай в лесу и делай там собственные фотографии. Естественно, в национальном костюме (ты же, как настоящий язычник, никогда его не снимаешь, верно?). Если до ближайшего леса тебе километров 50, то выбирайся хотя-бы в парк. 25. В лесу или парке неплохо-бы поставить идолов. Или каждый раз притаскивать их с собой. 26. Ненавидь христиан. 27. Хотя-бы одна песня в твоём альбоме должна быть посвящена борьбе с христианством. 28. Сделай себе ещё один народный инструмент. Ещё лучше - посвяти всё своё свободное время поделке народных инструментов. При записи альбома они помогут создать тебе подлинную атмо... (избавляйся от пришлых слов, Ящер тебя разорви!!!) подлинный ДУХ древности и язычества!!! 29. Придумай хотя-бы одну песню с чистым голосом. 30. Своё неумение петь чистым голосом объясняй тем, что именно так пели древние волхвы, славя... (вставь нужное имя божества из Асова или Старшей Эдды). 31. Кавер... тьфу, ПЕРЕИГРАЙ хотя-бы одну народную песню! Хотя-бы "Ой-мороз-мороз" голосом пьяного сторожа. Это придаст твоему будущему альбому подлинно народный ДУХ! 32. Все свои неудачи объясняй происками проклятых христиан, которые только тем и занимаются, что искореняют подлинно народное наследие в твоём лице. 33. На свой первый концерт явись обязательно в народной одежде (см. п. 2). Не забудь надеть что-нибудь из меха (даже если на дворе лето, +30) и захватить с собой МЕЧ. 34. Между песнями читай стихи из асовской "Песни птицы Гамаюн". 35. На концерте не забудь сжечь деревянный крест. Прямо на сцене. Или разрубить его топором, а затем бросить на растерзание толпе восторженных слушателей. 36. Пригласи в качестве сценического шоу народ из ближайшего клуба исторического фехтования. Пусть они устроят прямо на сцене имитацию сражения защитников Ретры с христианами. 37. Песни с использованием женского вокала категорически приветствуются. 38. Наряди вокалисточку либо в сарафан с кокошником с венком на голове, либо в свои доспехи (не беда, что велики - зато тебе без кольчуги и лат играть будет удобнее). Отдай ей на время выступления свой меч. 39. После концерта с тобой захотят познакомиться и попить пива ультрарадикальные националисты. Не брезгуй их обществом - они тебе очень сильно пригодятся в твоей борьбе с христианскими гопниками. 40. При этом всячески отрицай свою причастность к их идеологии. 50. И ты читал всё это мракобесие вместо того, чтобы идти в лес, точить меч или придумывать новый рунический алфавит?!!!
Отправлено: 19.03.09 16:52. Заголовок: Ну еще можно христиа..
Ну еще можно христианство опустить пониже плинтуса. Вот в такой форме
Одну святую правду А может, и не правду А может, не святую Хотим вам рассказать О ней мы знаем свыше А может, и не свыше А может, и не знаем Но вам придется знать
Нам верится Адаму А может быть, и Еве А может быть, евреям Однажды повезло Прислал Господь им Землю Квадратную такую А может, треугольник А может, без углов
В саду они сорвали А может, не сорвали Но точно надкусили То, что нельзя кусать И Бог послал их в баню А может, просто нафиг А может быть, и на*** Решил он их послать
Потом Христос родился А может, не родился А может, это гоблин злой А может, и не злой А может, это киборг был Он шел по морю в тапочках Напичкан технологией Сверхрасы неземной
Послушайте земляне А может быть, евреи А может быть, арийцы Но тоже хороши Подставьте обе щеки И не торгуйтесь в храмах И резко озаботьтесь Спасением души
И если вы покаетесь И может быть, помолитесь И может, причаститесь Ах, как я вас люблю То вам седло большое Ковёр и телевизор Посмертно вручат в рае А может быть, в раю
Но древние земляне А может быть, евреи А может быть, арийцы Смекнули, что к чему Схватили Христа за руки А может быть, и за ноги Прибили все конечности К дубовому кресту
И умер он в мучениях А может быть, в апатии А вскоре оказалось, что Не умер ни фига Остался недоволен он И пригрозил когда-нибудь Устроить апокалипсис И в школах ОПК
Идею этой сказки А может, и не сказки Поймет не только взрослый Но даже детвора Не суйтесь и не прыгайте Не лезьте, не встревайте В разборки с чертовщиною Без пуль из серебра
Сообщение: 125
Зарегистрирован: 30.01.09
Откуда: Нижний Новгород
Репутация:
0
Отправлено: 19.03.09 17:15. Заголовок: ПДД на старославянском
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Отправлено: 27.03.09 10:56. Заголовок: О СЛАВЯНАХ Как изве..
О СЛАВЯНАХ
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Евин корень – сатанинский. Бегите блуда, ибо блудящий, всегда только к бесу приблужается. Вам говорю, молодым…
Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…
Касания пакостные – чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.
С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.
Держите чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его превозмогая, беса в душе уморять.
И с женой на ложе возлегая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская, читайте канон, а не беснуйтесь.
Брачные узы, непотребству, воли не дают и всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то богопротивно.
За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть.
И нет другого положения, как муж на жене, ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то значит, он на жене как на кобле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим сорок дней поста с сорока поклонами.
Аще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет.
Отправлено: 04.08.09 20:12. Заголовок: А можно и так :sm64:..
А можно и так cd /usr/ports && make index; pkgdb -F cd /usr/ports/x11/xorg && make all install && make clean cd /usr/ports/x11/kde3/ make && make install && make clean; portsnap fetch portsnap extract portsnap fetch update xorgcfg cp ~/xorg.conf.new /usr/X11R6/etc/X11/xorg.conf touch ~/.xinitrc && echo -ne "exec startkde" > ~/.xinitrc reboot startx
Отправлено: 04.08.09 21:10. Заголовок: В тот момент (точнее..
В тот момент (точнее, немного ранее), когда родилась данная цЫтата, в портах FreeBSD не было новой версии графической библиотеки Qt и новой версии KDE (2.x). А потрогать это новое всем хотелось ну очень сильно. Выходом из ситуации являлась сборка ручками и установка в отдельный каталог qt2 и потом сборка и установка KDE2 (установка - уже куда придется) с опорой на qt2. Патчить там вроде ничего не надо было, но аргументы для ./configure были - мое почтение. Собственно об этом и речь. А выше приведенное - оно крайне круто, ага. И я с автором согласен))
Отправлено: 05.08.09 21:03. Заголовок: О Маянезике
Маянезик (он же «мазь», «майо», «мазик», также употребляется эвфемизм «манаез») — искаженное название майонеза. Является основой всей нямки. Маянезик и зелень — отличное средство загримировать кулинарный труп, а также отличная смазка, облегчающая рвоту. Наравне с ковром считается атрибутом жлобства и низкой культуры была (сорри, "культуры быта" или "культуры быдла"? а похуй).
Определение пошло из кулинарных сообществ, где использовалось в ехидных комментариях к примитивным и неинтересным рецептам, типа мяса по-французски или салата из крабовых палочек. Любителей маянезика активно травили Апач и Сталик. Существует собирательная фраза «Милый стрескал нямку, урча маянезиком» и её вариации — пародия на немудреных кулинаров, как правило женского пола и неблагородного происхождения, которые полагают, что залив свое творение майонезом, они скроют сомнительное качество блюда. Особенным нападкам подвергаются любительницы подвергать маянезик тепловой обработке (при приготовлении, например, мяса по-французски) что, в принципе, оправдано, ибо маянезик по сути своей — холодный соус, и при термообработке разлагается на масло, воду и белёсое неаппетитное нечто (которое, впрочем, в свою очередь невозбранно маскируется зеленью), к тому же магазинный майонез весьма отдалённо напоминает оригинальный соус да и по составу отличается от него чуть более, чем полностью. Любовь общественности к маянезику заложена на генетическом уровне — in Soviet Russia его добавляли всюду для повышения калорийности, сиречь «нажористости» и многие до сих пор не могут отвыкнуть, добавляя его везде, сами не зная зачем. Известны даже случаи, когда на маянезике замешивали тесто.
Алсо, майонезные клуши во многих блюдах (особенно в нямке по-итальянски) заменяют маянезиком расово-правильный и православно-кошерный бешамель. Вот его-то, в отличие от маянезика, и можно запекать.
Настоящий майонез
Между тем, настоящий майонез является доставляющим и вкусным холодным соусом (там где он уместен — как правило, в салатах), в домашних условиях он готовится за полчаса, но по вкусу и густоте существенно отличается от заводского говнеца. Желтки отделяются от белков и плёнок. Два желтка перемешиваются с солью (половина чайной ложки на два желтка), сахаром (чайная ложка на два желтка) и вручную или миксером в керамической или стеклянной посуде (не взбивать). Нерафинированное оливковое Extra Virgin масло (200 г или стакан) добавляется по чайной ложке и тщательно взбивается на минимальной скорости (иначе будет горчить). Добавляется чайная ложка дижонской или душистой горчицы. Процесс продолжается до получения густоты жирной сметаны. Добавляется лимонный сок (столовая ложка или примерно пол-лимона) или белый винный уксус, хорошо размешивается ??????? ПРОФИТ
Книга о вкусной и здоровой пище о маянезике
Маянезик на фоне нямки.
В многих рецептах книги упоминается майонез — аппетитный, полезный, вкусный соус, в котором содержится от 40 до 70 % жира, а также белки, углеводы, минеральные вещества. Майонез представляет собой концентрированную смесь (эмульсию) рафинированного растительного масла, яичного желтка, сахара, горчицы, соли, уксуса и специй. Особенность этого соуса в том, что это не только высокопитательный продукт, но, кроме того, он способствует усвоению принимаемой вместе с ним пиши; поэтому-то его совершенно справедливо считают незаменимой приправой к салатам, винегретам и многим другим холодным и горячим блюдам и закускам. Состав наиболее распространенного, так называемого основного, майонеза следующий: масла подсолнечного 68 %, желтков свежих 10 %, готовой горчицы 6,7 %, сахара 2,3 %, уксуса (5%-ного) 11 % и специй 2 %. Следует, однако, предупредить (и это знает каждая опытная хозяйка), что дома приготовить хороший майонез — дело трудоемкое и довольно сложное; зачастую даже у опытных кулинаров оно кончается неудачей. Объясняется это тем, что и незаметные изменения в количестве и качестве составных частей, недостаточная тщательность в приготовлении соуса сказываются на вкусе и прочности смеси (эмульсии) и приводят к тому, что соус либо вовсе не получается, либо он не имеет должного вкуса. Никакое искусство повара не может дать такой точности соблюдения рецептуры, такой проверки качества составных продуктов, такой тщательности производства и, наконец, такой гигиеничности, какие обеспечиваются заводскими условиями при бдительном лабораторном и техно-химическом контроле.
Народное Этот народ победить невозможно... Вечером в пятницу в конторе случилась стихийная пьянка. Расходились с трудом, так что закуску за собой убрали не всю. Нехилый шмат сала остался на столе. Утро понедельника решили начать с утилизации "бактериологического оружия", пролежавшего 2 суток на жаре. Не сбылось... Сала на столе не было. Спрашиваем девочку-секретаршу "Куда делся сверточек со стола?" Дурища хлопает 10-сантиметровыми ресницами и выдает "Там было сало и я его съела". Мы понимаем, что до предъявления нам обвинения в преднамеренном отравлении блондинки с отягчающими обстоятельствами остаются считанные секунды и мямлим "Так оно ж было несвежее..." На что девица уже уверенно отвечает "Но ведь я ж его с майонезом съела!" — с Башорга
Кстати, позволю себе внести очередное подозрение на пиздёж. Дурищи с 10-сантиметровыми ресницами как правило, жрут листик салата в понедельник, йогурт в среду, финик в пятницу и залупу папика — в воскресенье; в остальное время у них диета, голодание и тренажёрный зал. А уж такой нехилый кусок жира, я думаю, они под дулом пулемёта не съедят. Так-то. Посему через две недели я ебну этот кусок говна с башорга, если мое пожелание не будет стерто. Хуяк-то. — Не факт, ибо аффтар собственноручными очами наблюдал неоднократно процесс жрачки дурищщами с соответствующей длиной ресниц таких количеств нямки, что сомневался в собственной (нехилой) способности употребить сие хотя бы и под водку. Что не мешало означенным дурищщам на следующее утро вздыхать и садиться на диету. И так — каждую неделю. На то они и дурищи.
Замечание Капитана Очевидность: Длина ресниц соотносится со стройностью талии чуть менее чем никак, однако опытным путём доказано, что удлинением ресниц и намазыванием на лицо косметики толщиной с броню Ягдтигра обычно занимаются те, кому этим надо компенсировать толщину жопы
Маянез расейский, выдержанный
По мнению некоторых экспертов, относится к боевым отравляющим веществам. С майонезом настоящим не имеет ничего общего, окромя названия. Впрочем, с этим скоро тоже будут траблы. Говорят, что скоро с майонезом поступят так же, как с молочком, сырком и прочим быдлокормом: производителей заставють писать на упаковке честно — если содержимое реально майонез, то «майонез», если же говно, которое мы в 99 % случаев жрем, то — «майонезный продукт». Маянез расейский, в общем случае, состоит из: Вода; Крахмал; Красители; Загустители; Эмульгаторы; Ароматизаторы; Консерванты; Антиоксиданты; Порошок яичный 40-летней давности из НАТОвских стратегических запасов (это еще хорошо! в худшем случае заменяется ароматизатором «серпом по яйцам Яйцо»); Порошок горчичный — такой же давности и из тех же запасов (это еще хорошо! в худшем случае заменяется ароматизатором «Хуй Хрен Горчица»); Разная хуита на букву «Е» (от идиоматического выражения «Ёб твою мать»): Е102, Е104, Е110, Е120[5], Е121, Е122, Е123, Е124, Е127, Е128, Е129, Е131, Е132, Е133, Е142, Е151, Е153, Е154, Е155, Е173, Е174, Е175, Е180, Е214, Е215, Е216, Е217, Е219, Е226, Е227, Е230, Е231, Е233, Е236, Е237, Е238, Е239, Е240, Е249, Е252, Е296, Е320, Е321, Е620, Е621, Е627, Е631, Е635, Е924a, Е924b, Е926, Е951, Е952, Е954, Е957. Почему совать всю эту химию-хуимию в продукт прощедешевле, чем просто смешать желтки с маслом — один хуй знает. (К. О.малолетний долбоёб, спиздивший фуражку у К. О. сообщает, что сырые яйца могу содержать сальманеллу) А на самом деле все эти Е нужны для того, чтобы маянезик долгие месяцы мог невозбранно ехать через всю страну в фурах и стоять на полках магазов, пока их не купят. Ибо натуральный домашний маянезик так долго жить не может, и умирают естественной смертью, если его сразу же не снямкать.
Нефальсифицированный майонез в российской продаже ни хуя не встречается. И современным российским ГОСТом (ГОСТ 30004.1-93) нормировано производство именно фальсификатов майонеза. Этот ГОСТ дает производителю большую свободу в выборе состава российского «майонеза» и применяемых химических веществ. Но и соблюдение ГОСТа сегодня необязательно: майонез можно изготавливать как по ГОСТу, так и по более мягким техническим условиям (ТУ), разработанным самим производителем --> PROFIT
Также: Так же является компонентом различных рвотных масс, как искусственного (салаты, etc), так и естественного происхождения. Также (вкупе с хлебной нарезкой) составляет основу рациона говнарей - в тех редких случаях, когда они, устав от основного времяпрепровождения, решают, что неплохо бы хоть чего-нибудь сожрать.
Отправлено: 05.08.09 21:46. Заголовок: Ярославе, как бывший..
Ярославе, как бывший работник пищеварения - секрет майонеза - в оччень долгом и тщательном перемешивании меланжа, растительного масла и горчицы. Никакой домашний майонез не будет таким же однородным по консистенции, чем заводской. Ну по крайней мере, пока не начнут продавать домашние гомогенизаторы (это такая мешалка, где под давлением в 200 атм жировые шарики начинают дробиться в мелкий туман). Всякая хрень типа трахмала, загустителей и антиоксидантов - от лукавого.
Да, много всякого пробовал, но лучше нашенского с МЖК нетути. Жм. р.,
Отправлено: 05.08.09 21:48. Заголовок: Ещё немного о (еде) нямке.
Нямка (хавка, хрючево, хрючило, заточ) — в кулинарных сообществах ЖЖ обозначает примитивное, неинтересное, невкусное, вредное, но претендующее на что-то большее блюдо. Употребление нямки приводит к ожирению и заболеваниям органов пищеварения. Но пипл хавает, урчит и облизывается.
Нямки и их аффтара
Очень вкусная домашняя нямка и мороженко и вкусный сиропчик
Приготовление нямки (aka утилизация продуктов) характеризуется незнанием матчасти (свойства продуктов, их взаимодействие, история, классические рецепты и т.д.), наплевательским отношением (например ужаривание мяса до состояния резины, пресловутое запекание майонеза) и дикой, всепоглощающей и всесокрушающей самоуверенностью горе-кулинаров. Да такой, что заставляет выкладывать их свои "шедевры" в этих ваших интернетах.
Пальму первенства в изготовлении самой креативной бессмысленной и беспощадной нямки следует отдать овуляшкам. Самое страшное, что этой бурдой они невозбранно пичкают своих детей, с младых ногтей приучая их организм к маянезику. Рецепты нямок-вкусняшек выкладываются на мамских форумах и сопровождаются сопливыми сюси-пуси-комментариями вроде "Ой, девчёнки, у меня прямо слюньки потекли. Как-нибудь попробую сделать такую нямку-нямнямку!" Пруфлинк с кучей идиотских смайликов. Главный парадокс овуляшко-нямки заключается в том, что рецепты жутко вредных мерзостейвкусняшек спокойно соседствуют с темами о здоровье, в которых за такую бомбу готовы горло перегрызть. Возможно, причина кроется в том, что "вкусняшки" и здоровье в голове поциенток не пересекаются и убеждённости, что здоровое и полезное - обязательно невкусное, и можно периодически позволить себе не полезную, но такую вкусную вкусняшку. Алсо, нямка легко поддается лепке и с готовностью принимает любые формы, это свойство невозбранно используется овуляшками в изготовлении нямки для детей, например вот такого забавного снеговика, состоящего из майонеза чуть менее чем целиком.
Нямка, приготовляемая представителем мужского пола называется хрючево или заточ. Состоит из разваренного в кашу доширака с кетчупом, майонезом и несвежими консервами. Также встречаются названия «еда мужская, 1 кг» и «холостяцкий ужин». По праздникам особо запущенные холостяки могут приготовить пирог мясной, получающийся с помощью уваривания пельменей до состояния однородной жижи. Для употребления этой субстанции внутрь существуют глаголы «хомячить», «точить», «долбить», «питонить», «закидывать», «кидать за решётку» и «набивать кишку». Если же подойти к вышеупомянутым пельменям с изрядной долей фантазии, может получиться и такое: "Навеяло пельменной пиццей. Решил попробовать рецепт, испортил пакет пельменей. Посидел, покурил, и слегка его модернизировал. Высыпал пакет пельменей мороженных в форму от пирога (или просто металлическую тарелку которую не жалко), сверху положил ломтики сыра, и щедро намазал майонезом. Запек в духовке (250 градусов, около 15-ти минут), зохавал под пиво – очень вкусно получилось. Потом продолжил эксперимент, подложил под пельмени кольца лука, лавровый лист, и ещё посыпал пельмени перцем и сушёным укропом, но на сей раз я это запек в микроволновке, в стеклянной тарелке с крышкой (800 ватт, 5 минут). Такой вкуснятины я давно не ел. Понимаю что это не смешно, пишу в помощь студентам и всем тем людям которые в силу обстоятельств не могут долго стоять у плиты." — отловлено в бездне Башорга
В комментариях к рецепту нямки принято писать: «подавился слюной», «залил слюнями клавиатуру», «сижу голодный в офисе, а тут такое», «истекаю желудочным соком» и прочие тошнотворные идиотизмы. Если в комментариях встречается обоснованная критика, то она либо удаляется, либо, если таковое невозможно, вызывает недоуменно-хамскую реакцию у автора рецепта, обвинение критика в снобизме с шовинизмом и оправдания типа «ничего не желаю знать, мама всегда так делает», «мужу понравилось а вас не спрашивают» и «это домашняя кухня без дешёвых понтов».
Технология производства
Нямка изготовляется тупой п... и сопровождается подробным отчётом с фотографиями, сделанными на телефон. Рецепт обязательно содержит слово «божественно» (или «изумительно»), а также ссылку на мужа/любимого, который «стрескал нямку-вкусняшку урча и чавкая за обе щеки, да еще приходилось отгонять его и кота от плиты, пока готовила, а то все из кастрюли бы повытаскивали» Подобная отсылка к родственникам и сожителям, съевшим все без остатка обязательна — видимо, в остальных же случаях, нямку нюхают, кривятся и спускают в унитаз. Хороший, годный рецепт нямки не будет полным без уменьшительно-ласкательных суффиксов, пары цитат из советских комедий и пошлой шутки.
Легким движением руки, нетривиальная комбинация полуфабрикатов преевращается в... блюдо под названием «Волосатая сосисочка».
Как правило нямка состоит из мяска (или мясика) или курочки, сырика, и маянезика, часто с добавлением зелени, бульонного кубика, Vegeta вегеты, кетчупа и объедков, которые были в холодильнике. Широко практикуется творческое переосмысление рецепта: «в рецепте было так, но я вот тут слегка изменила, у меня не было, а в магазин лень бежать, но даже лучше получилось!!!» Часто нямка запекается в духовке, чтобы сырик расплавился и засох, а маянезик закоагулировался. Сорт мяска значения не имеет, да и в большинстве случаев изготовитель нямки может, в лучшем случае, отличить свинину от говядины только по надписи на упаковке, зато подход к выбору маянезика всегда серьёзен и основателен. Труъ-нямку отличает трудоёмкость процесса приготовления и несоответствие затраченных усилий конечному результату: алгоритм действий включает нарезание, натирание, укладывание слоями, запекание и еще кучу ненужных, бессмысленных манипуляций, а в итоге получается приготовленная, хоть и с душой, но всё равно ху..та.
Хтоническое чудовище, закопирайчено нямкосайтом Еще одно хтоническое чудовище
Нередко нямка готовится впрок на несколько дней и впоследствии разогревается в микроволновке, каждый раз все сильнее усыхая.
В запущенных случаях нямку пытаются выдать за оригинальный рецепт, да еще с национальным колоритом: например, если к сырику и маянезику добавить базилик, то получается нямка «по-итальянски», а если насыпать лапши, то уже прямо таки «паста», как в лучших домах Милана и Рима. Замените базилик смесью пряностей, а лапшу — рисом и получите «плов». Классическая, хрестоматийная нямка — чудовищное и беспощадное «мясо по-французски», о котором ни один француз в жизни не слышал (а и услышь — вздернулся бы в припадке меланхолии).
Бомж-пакеты
Основная статья: Бичпакет.
Ролтон, Доширак, а также ещё менее известная и более дешёвая продукция. Употребляется обычно бедными студентами или просто бедными. Особенности: пакет супа с надпейсью "на 4 порции" можно использовать на самом деле и на 8 и на 10 порций, а чтоб как-то заполнить духовную пустоту бульона, можно бросить в него в накрошенном виде каменный прошлогодний кусок хлеба и естественно залить маянезиком.
Тюря и (мочёнки) затируха
Понятия преимущественно известные выходцам из деревни. Мочёнки — суп с плавающими кусочками хлеба. Тюря — суп из останков пищевых продуктов, хаотично и беспощадно завариваемых вместе в воде. (Х.. его знает, откуда ты это взял, мой юный друг. Кусочки хлеба в супе это и есть тюря. Кури словарь.) Православно и традиционно такой суп хлебать одной ложкой из котла впятером, название, вероятно, происходит от «тюрьма». (Языковед Задорнов нервно курит в сторонке.) Также существует более правдивая версия, что тюрей называлась своеобразная похлёбка из молока и белого хлеба. И использовалось это во времена наших прабабушек, особенно в военные/довоенные времена и считалось деликатесом. (Вообще то затируха делалось из катышков из любой муки (эдакая примитивная вермишель ручной выделки), заваренных на том, что было под рукой, чаще всего — на воде. Деликатесом затируха не считалась, но жрать-то что-то надо было. Я гарантирую это.) Также, словари затирухой называют «жидкую пищу, приготовляемая путем растирания муки, овощей и тп. в воде или молоке» — очень похоже и на тюрю, и на предыдущий рецепт, и на то, что описано у Дж. К. Джерома в «Трое в лодке, не считая собаки» и называно там «ирландским рагу».
В устном народном творчестве подобным кулинарным изыскам даже посвящен ряд одностиший: «Суп из семи залуп», «Щи — хоть хуй полощи», «Суп-кондей из бараньих мудей» и т. д. А так же винрарные песни групп Красная плесень «Рецепт щей» (также заслуживает внимания их рецепт супа для любимой тёщи) и Сектор Газа «Щи».
Немного поэзии
Любителей нямки иногда посещает поэтическое вдохновение. Эталонный гимн нямке, написанный сферической маянезной домохозяйкой в вакууме: Порублю вареную картошку. Разложу в салатник нижний слой Майонеза, чеснока немножко И морковка - это слой второй.
За морковкой, после майонеза Сыр натру пушистой пеленой. На него яйцо спешу порезать. И, промазав, снова сырный слой.
Сие творение пришлось по нраву кулинарным троллям и послужило основой для пародий (хотя, ни одна пародия не сравнится с оригиналом, который доставляет несоизмеримо больше).
Порублю немного майонезу. Разложу в салатник нижний слой Майонеза, кетчупа немножко И "Мивина" - это слой второй. За "Мивиной", после майонеза кетчупа душистой пеленой. На него яйцо спешу порезать. И, промазав, снова майонез. Снова, не забыв о майонезе, Украшаю ярко свой салат. Как финал в моей красивой пьесе - Разбросаю зернами пшено!
— Автор - tuan
порублю немного кубик магги Разложу в салатник нижний слой Майонеза, кетчупа немножко И вегетты - это слой второй. За вегеттой, после майонеза Сырик тертый пушистой пеленой. Кубик на него спешу порезать. И, промазав, снова сырный слой. Не забыв опять о майонезе, Украшаю ярко свой салат. Как финал в моей красивой пьесе - Столбик с указателем - Рай - Ад
— Автор - gogamaster
Алсо немного прозы
У расового итальянского писателя Джанни Родари есть сказочная повесть "Планета новогодних елок", в которой присутствует эпизод с описанием наибрутальнейшей вырвиглазной нямки, которую жители планеты готовили из всякого подножного и подручного мусора. Единственным отличием сабжа от инопланетной жратвы было то, что последняя оказалась вполне себе съедобной (хоть и вызвала удивление у главного героя при первой встрече).
Собственно, ниже приведен отрывок повести, в котором рассказывается о необычной еде. "Сегодня триштекс на коротких шампурах!"
"Попробуйте нотку "до" из горла индюка!"
"Жареные краники - холодные и горячие!"
По мнению Марко, все это не слишком-то пробуждало аппетит. Но оказалось, тут есть вещи и пострашнее. Он убедился в этом, когда заглянул в меню. Это была толстая и тяжелая, как телефонный справочник, книга. На каждой странице перечислено не менее трехсот блюд. Всего книга содержала по меньшей мере триста тысяч различных кулинарных рецептов. А в конце были чистые листы, и посетителей кафе просили вписывать туда рецепты собственного изобретения.
"Возьмите два бутылочных горлышка, - предлагал некто, подписавшийся Пиппус, - одно тотчас же выкиньте, а другое отправьте на три дня в карцер и каждые три часа добавляйте полкило хорошо приготовленных стружек, рожки улитки, отварные вилки, бисквит, трисквит и динамитные шашки. Все это можете приправить по вкусу толченым мелом, горной галькой и гвоздями. На гарнир рекомендуются мелко нарезанные шины трехколесного велосипеда. Блюдо приобретет особую пикантность, если перед подачей на стол полить его зелеными чернилами для авторучек".
Марко подумал, что самое пикантное было бы, если б повар догадался выбросить блюдо в мусорный бак, но промолчал, чтобы не выглядеть провинциалом, который впервые попал в город и всему удивляется.
Он продолжал листать меню, останавливаясь на самых необычных кушаньях: "Ножки поросенка с лампочками в соусе из лестничных перил", "Ножки хромоногого столика", "Оцинкованное листовое железо по-цыгански", "Суп из фаршированных кирпичей".
- Чем же они фаршированы? - спросил Марко у своего улыбающегося спутника. - Я бы не хотел, чтобы внутри оказалась кожура от каштанов или радиодетали. Их я вовсе не люблю.
Отправлено: 05.08.09 21:55. Заголовок: Ярославе, за подобно..
Ярославе, за подобное непотребство в отношении haut cousine останешься без сладкого (с). З.Ы. Для исправления найди сцылку на "Книгу о вкусной и здоровой пище". Ну или на "Гаргантюа и Пантагрюэль" Рабле. З.Ы.Ы. Дж. Родари не был расовым писателем, он был коммунистом и интернационалистом. Его барон Апельсин есть воплощение жизнерадостного буржуазного чревобесия.
O Fortuna velut luna statu variabilis, semper crescis aut decrescis; vita detestabilis nunc obdurat et tunc curat ludo mentis aciem, egestatem, potestatem dissolvit ut glaciem.
Sors immanis et inanis, rota tu volubilis, status malus, vana salus semper dissolubilis, obumbrata et velata michi quoque niteris; nunc per ludum dorsum nudum fero tui sceleris.
Sors salutis et virtutis michi nunc contraria, est affectus et defectus semper in angaria. Hac in hora sine mora corde pulsum tangite quod per sortem sternit fortem, mecum omnes plangite
Просто понравился стих... Решил выложить. Не знал куды.
Отправлено: 07.08.09 21:43. Заголовок: O, Фортуна, словно л..
O, Фортуна, словно луна ты изменчива, всегда создавая или уничтожая; ты нарушаешь движение жизни, то угнетаешь, то возносишь, и разум не в силах постичь тебя; что бедность, что власть — всё зыбко, подобно льду.
Судьба чудовищна и пуста, уже с рождения запущено колесо невзгод и болезней, благосостояние тщетно и не приводит ни к чему, судьба следует по пятам тайно и неусыпно за каждым, как чума; но не задумываясь я поворачиваюсь незащищённой спиной к твоему злу.
И в здоровье, и в делах судьба всегда против меня, потрясая и разрушая, всегда ожидая своего часа. В этот час, не давая опомниться, зазвенят страшные струны; ими опутан и сжат каждый, и каждый плачет со мной!
Отправлено: 07.08.09 21:49. Заголовок: Фрагмент из кантаты..
Фрагмент из кантаты «Кармина Бурана» Carmina Burana (Ка́рмина Бура́на) — рукописный поэтический сборник, известный также как Кодекс Буранус, Codex Buranus, сейчас хранится в Мюнхене. Само название означает по-латыни «Песни Бойерна» (средневековый монастырь Beuern, ныне в Бенедиктбойерне, Бавария, где рукопись была найдена в 1803 г.). Это крупнейший известный сейчас сборник поэзии вагантов, или голиардов, — средневековых странствующих поэтов, в основном из среды духовенства или студенчества. Составлен в Южной Германии в XIII веке, насчитывает свыше 200 стихотворений.
Большинство стихотворений — на латинском языке, некоторые на диалекте средненемецкого, со вставками старофранцузского. В то время латинский был языком общения для путешествующих школяров, университетов и теологов во всей Западной Европе, однако распространение успели получить уже и аналогичные стихи на национальных языках, а также макароническая поэзия, где чередуются латинские и немецкие (старофранцузские) строчки. В сборник входят сочинения нескольких поэтов, таких, как Петер из Блуа, Вальтер Шатильонский, а также неизвестный по имени поэт-вагант, вошедший в историю как Архипиита.
Коллекция разделена на шесть частей: Песни (carmina) церковные (на религиозные темы) Песни моральные и сатирические Песни любовные (любовная лирика) Песни пьяные (застольные песни, песни азартных игр и пародии) Луди (ludi, букв. «игры»; религиозные пьесы) Дополнения (вариации песен с другими текстами)
Тексты первой части, религиозной, считаются утерянными.
В 1935 году немецкий композитор Карл Орф положил 24 стихотворения на музыку, также названную Carmina Burana. Самый известный отрывок «О, Фортуна» исполнялся и исполняется до сих пор различными музыкантами. (материал взят с педивикии)
Туманный Ёж - Там, где прошёл Ёж не остаётся ничего. Ёж невероятно могущественное существо, предположительно ровесник Вселенной. Сотканный из холода, тумана и страха, Туманный Ёж не упускает момента, чтобы сеять во всём мире хаос и разрушения. Ему не известны такие чувства, как жалость и сострадание. Он может внезапно выскочить из темноты, укусить за самое чувствительное место и скрыться в тумане.
Учёные до сих пор спорят, откуда же появился Туманный Ёж, и ни у кого нет определённого ответа. Одни говорят, что он возродился из болот и лесов далёких планет, другие говорят, что Туманный Ёж на самом деле миф и существует лишь в человеческих ужасах и ночных кошмарах. Но все учёные сходятся в описании внешности Туманного Ежа - это гигант человекоподобной формы со скользкой серо-зелёной кожей, покрытой бесчисленным количеством острейших ядовитых иголок. Имеет страшные «кручкообразные» когти на руках и ногах. Всегда при себе имеет пудовую гирю, бережно замотанную в халат супруги. Изо рта виднеются кривые зубы в несколько рядов. И эскимосские колдуны, и болотные жрецы из Луизианы пели, обращаясь к внешне сходным идолам, следующее: "Пх'нглуи мглв'нафх Цтулху Р'льех вгах'нагл фхтагн" ("В доме своем с супругой спит Туманный Ёж, ожидая своего часа"). Г.Ф. Лафкрафт, "Зов Туманного Ежа"
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Нижний
Репутация:
0
Отправлено: 19.08.09 10:12. Заголовок: Угарный иож! А вот ..
Угарный иож!
А вот моя давняя коллекция юмора. Именно юмора.
Антон Зайцев 100 правил неоязычника
1.Почитай только истинных богов древней Руси 2.Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список 3.Только последнее издание! Список обновляется. 4.Если нечего сказать, крикни "Гой!" 5.Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет – купи и сожги! 6.Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц 7.Возьми себе понтовое, звучное и, главное, злобное славянское имя. 8.Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится. 9.Классное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава 10.Тебе обязательно нужен молот Тора 11.Языческие амулеты, включая молоты и руны, отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй 12.Гой! 13.Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный Хъръ (далее АНХ) 14.Слава Русскому Хъру! 15.Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский 16.Возьми почитать Велесову книгу 17.Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай. 18.Просто сделай вид что обрел мудрость веков. 19.Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX-го века легко тебе надиктует. 20.Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера. 21.Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь! 22.Слушай только блэк метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы 23.Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике. 24.А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян, который распял себя на Иггдрасиле 25.Не спрашивай, что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь – все решат, что ты лох. 26.Метал – нигеровская музыка 27.Купи себе кольчугу. 28.Носи ее дома. Когда никого нет 29.Фошызм – это Крута! 30.Изучай Руны. 31.Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал 32.Славянская докирилическая письменность называлась Руницей 33.На ней было написано вообще всё! 34.Попроси родителей купить тебе кРАкодила. 35.Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА! 36.Собери свою языческую общину, достаточно двух человек. 37.Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами. 38.Поздравляю, теперь ты волхв! 39.Устрой дома красный кут 40.Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х@й (в крайнем случае сойдет и АНХ) 41.Надо издать общинную книжку по язычеству 42.Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей . 43.От количества страниц это не зависит 44.Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова. 45.Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны, конечно. 46.Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице! 47.Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик! 48.Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х@ем 49.Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет? 50.Гой! 51.сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами 52.Просвещай толкинистоф, неси им слово божье! 53.Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь. 54.Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво. 55.Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт, конечно… 56.Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке. 57.Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу 58.Оптимально было бы жить в лесу... 59.Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду 60.Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги на которые можно было одеться целиком. 61.Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит 62.Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль 63.Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках 64.Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все. 65.Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек. 66.А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами. 67.Алексий №2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика. 68.Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс. 69.Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала 70.Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть – это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
Антон Зайцев 101 правило написания статей про рок для христиан
1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит) 2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит) 3. Никогда не слушай рок... 4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись. 5. Помолись. 6. Найди 12 статей на эту тему. 7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа! 8. Внимательно прочитай все найденные статьи. 9. Не пытайся ничего придумать своего. 10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся! 11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер. 12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку. 13. Спаси ГОСПОДИ! 14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше. 15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC". 16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны". 17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ". 18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык. 19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы. 20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal. 21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell". 22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger. 23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено! 24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие! 25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath". 26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy). 27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров. 28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны. 29. А не забыл ли ты помолиться? 30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя! 31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно! 32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять". 33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа". 34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты. 35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают. 36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может. 37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы. 38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это. 39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет. 40. Забудь, что есть такая наука, как физика. 41. В частности, раздел "акустика". 42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание. 43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара... 44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе. 45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть. 46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3). 47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись! 48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются. 49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе). 50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения! 51. Помолимся вместе. 52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer". 53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры. 54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение. 55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова). 56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока". 57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом. 58. Помолись! 59. Искренне помолись! 60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно. 61. Помни, церковные газеты - это не СМИ! 62. Будь тру! 63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил. 64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом. 65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду. 66. Спаси ГОСПОДИ! 67. Юмора не существует. 68. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?! 69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил. 70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты. 71. Пункт 70 - истинная правда. 72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны. 73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц. 74. Не пиши ничего своего! 75. Только "Копировать-Вставить". 76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом. 77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт. 78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту. 79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого). 80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18 ). 81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой". 82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради. 83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки. 84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма. 85. Помолись! Искренне! 86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной". 87. Потому что так сказал Куликов. 88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста! 89. Покайся и помолись. 90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай. 91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это. 92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом. 93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством". 94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!". 95. Помолись! 96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне. 97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14). 98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету! 99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит! 100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78 ) 101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны! Аминь! PS По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. PPS эээ... зачеркни PS, это опять не из этих правил...
01. Быть сатанистом - тру. 02. Хочешь быть тру - будь сатанистом. 03. Все, кто не сатанист - лохи. 04. Ты же не хочешь быть лохом? 05. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны. 06. Идиот, не внебрачный, а Верный! 07. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся. 08. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись? 09. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла. 10. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел. 15. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана. 16. СатанистЪ носит длинные черные волосы. 17. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут. 18. Если волосы не черные - придется покрасить. 19. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно. 21. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно. 22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей 24. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово. 25. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы. 26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом. 27. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее. 28. Еще ею можно открывать бутылки с пивом. 29. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно. 30. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами. 31. Все, кто не сатанисты - твои враги. 32. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает. 33. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки. 34. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана". 35. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы. 36. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы. 37. Теологический диспут - это спор о религии. 38. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога. 39. Нет, сатанизмЪ - не религия. 41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью. 42. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами. 43. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк. 44. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ. 45. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах. 46. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ- магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже). 47. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. Телеграфировать
#71 Артем Hungry_toad Сорванов 29 фев 2008 в 11:51 48. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру. 49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру. 50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже) 51. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать. 53. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру. 54. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру. 55. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ. 56. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например, Платон или Штирнер. 57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя. 58. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру. 59. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием . что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно- осуждающем. 60. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно. 61. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во- вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором. 62. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. Телеграфировать
#72 Артем Hungry_toad Сорванов 29 фев 2008 в 11:52 63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет. 64. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник". 65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!" 66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже) 67. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже). 68. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче. 69. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву. 70. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете. 72. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки: вспомни хотя бы Секо Асахару. 77. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом. 79. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже) 83. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни: они все твои враги. 86. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты. 89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться. 91. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру. 92. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру. 93. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру. 94. А хрен его знает, что это. Но это - тру. 98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей...
а вот не слишком умелый исторический подлог...
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми...........................................5 pyб ---------------------------------------------------------- Итого: 77 pyб
Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.
Сообщение: 321
Зарегистрирован: 30.01.09
Откуда: Нижний Новгород
Репутация:
0
Отправлено: 26.10.09 00:02. Заголовок: ПРО ПОДАРОК День..
ПРО ПОДАРОК
День рождения волхва Велеслава как обычно удался.
Гостей было изрядно, подарки тоже не плохи. Особенно порадовал волхв Велемудр, который не присутствовал, и это с его стороны был самый лучший подарок!
Утро следующего дня выдалось несколько муторным… В избе было, хм… не прибрано, да и в голове тоже некая круговерть наблюдалась. Из-за этой вот самой круговерти волхв Велеслав, подошедший к окну, глянуть, что там да как, не сразу и заметил, что по ту сторону окна на него кто-то таращится. Точнее, заметил, но решил, что это его собственное отражение в слюдяном окошке. Отражение было мордатым, с вытаращенными полубезумными глазищами, бритым сверху и усатым книзу, и в целом производило впечатление моржа на нересте. Велеслав поначалу спокойно отнесся к этакой своей новой и необычной внешности, чего, дескать, после крупного празднества не бывает. Вон, радарь Заяц, давеча так взвеселился за чарочкой хмельного, что когда узрел в поднесенной ему братине чье-то бородатое отражение, то мигом полез с ним драться, при этом кричал, что не позволит там всяким, что терпеть не может бородатых и волосатых, что всех убьет – один останется, но в итоге никого не убил, а только сам облился пивом по самое не балуйся.
Однако же, после того как отражение нервно волхву подмигнуло, потрогало себя за бритый загривок и прокашлялось, Велеслав понял, что это не он. Какой-то запоздалый гость, - сообразил волхв. Что ж, если у него с собой есть хмельное, то таким гостям завсегда рады, тем паче на утро после дня рождения. Волхв поспешил открывать дверь, попутно пытаясь припомнить, как же зовут этого мордатого, но ничего на ум не шло, кроме мало возможного предположения, что это был все тот же Заяц, устыдившийся вчерашнего и от того решивший сменить свой облик.
Итак, Велеслав широким жестом растворил дверь и кивком пригласил незнакомца войти в его скромное жилище. Гость был облачен в черную рубаху, топорщащуюся у него на пузе, и таскал на шее деревянную долговую бирку! Но не это удивило Велеслава, а то, что вместо приветствия, гость первым делом достал из-за пазухи маленький сапожный молоток, трижды стукнул им в дверной косяк, громогласно рявкнул: «Перун здесь! Я хочу есть!», и только после этого вступил в избу.
Далее события развивались с такой скоростью, что волхв Велеслав с трудом за ними поспевал.
Мужичок, грозно выпятив брюхо и вращая безумными очами, вопросил:
- Ты ли тот волхв Велеслав, что без моего на то дозволение взял себе это имя?
Велеслав, думавший над тем, чем бы угостить проголодавшегося гостя, аж поперхнулся от возмущения, ибо кратко ответить на этот вопрос было нельзя. Однако, изданный волхвом звук мужичок предпочел истолковать, как согласие, и по сему продолжил:
- Прощается тебе, ибо не ведал ты, что я уже сошел на землю, на свои владения родовые, на пятины мои исконные! Не ведал ведь?
Тут Велеслав честно мотнул головой, откуда, дескать! Мужичок снова выудил свой молоточек, тюкнул им по деревянному столу и возопил:
- То закон – что Я! Аз есьм духовный владыко Руси-Матушки! Аз есьм последнее и подлинное воплощение Перуна! Аз есьм сам Перун-Всебог, сам себя на земле породивший! То закон, что язва!
И много чего еще говорил тот мужичок, оттирая взмокшую бритую макушку, фыркая в вислый ус, и постукивая молоточком. Велеслав всё ждал, когда тот хоть раз помянет в своих речах Велеса, но этого так и не случилось. Видимо, не знал о Нем мужичок совершенно ничего. Тогда волхв, чтобы поддержать беседу, полюбопытствовал:
- А как тебя… кхм… то есть, вас, звать-величать?
Мужичок, вознамерившийся было в это время взгромоздиться на стол, оставл свои бесплодные попытки, и в очередной раз невпопад возвестил, что «то закон, что ему ясно», и лишь после этого соизволил представится:
- Из Невограду мы! Володимир Третий Хомяк! Про тайную общину истинных славян, именуемую «Шаг хомяка» слышал? Нет!? А про «Похороненный ёж в бурьян»?
Велеслав уточнил:
- Похороненный в бурьян ёж?
Лучше б он этого не делал. Мужичок взъярился:
- Нет и еще раз нет! «Похороненный ёж в бурьян»! Не учи меня древнерусскому, отрок! Ибо аз есьм десница Перунова, Его палица разящая, и мне ли не знать?!
- То закон, что явно, - невольно поддакнул Велеслав, заразившись от мужичка.
Пытаясь незаметно оттеснить незваного гостя ближе к выходу, волхв ненавязчиво спросил:
- А чем, собственно, обязан, приезду вашему, уважаемый Хомяк?
- Тамбовский волк тебе хомяк! – рявкнул мужичок, - Аз прозываюсь и прославляюсь в веках, и имя мне Володимир Третий Хомяк! А прибыли мы сюда про то, чтобы в день твоего дня… Нет, чтобы в честь твоего чстня… Опять не так. Чтобы. В честь. Твоего дня рождения. Благословение тебе свое выдать и дарами наделить!
Про благословение Велеслав сделал вид, что не услышал, а вот подарками живо залюбопытствовал.
- Истинно ли ты руды славянской? – гаркнул мужичок, и жахнул молоточком по столу так, что ножки у него подломились и тот рухнул.
Велеслав согласно кивнул, понадеявшись в том на предков:
- Славянской.
- Тогда благословляю тебя руной «Чебердымц», и одариваю даром великим – своей ручной кладью!
- Там книги? – возликовал Велеслав, как истинный книголюб.
- Тысячи тысяч книг! – важно кивнул Третий Хомяк, - Начиная от глиняных табличек, написанных хренописью, и кусов коры, исписанных священным письмом «короедицей», в те времена, когда на земле жили одни лишь Змеи Горынычи!
- Да где ж мне разместить столько добра? – возопил Велеслав, но отнюдь не горестно, а прикидывая в уме, где и как будет расширять свою избу.
- Впрочем, это не важно, - тут же поправился волхв, простирая руки к этому удивительному человеку. К этому расчудесному, милому чудаку!
- Лучше скажите, где вы, глубочайше уважаемый Володимир Третий, храните свою столь великую ручную кладь?
- Здесь! – сказал мужичок, и постучал заскорузлым пальцем по своей маковке, - Всё здесь. И чтобы ты мог безвозмездно пользоваться ручной кладью великого рода Хомяковых, жить буду у тебя!!!
И принялся по хозяйски осматривать помещения.
- Стол новый надо достать, - говорил он, грузно топая по горнице, и оставляя за собой грязные следы. – А то видишь, сломанный он, не хорошо. Люди ко мне ходить будут, а где принимать! Почини.
Мужичок бегал и то и дело вопрошал, а ошалевшему от такого напора волхву оставалось только отвечать.
- Здесь у тебя что? – хмурил брови Хомяк.
- Кладовка малая! – оторопело сообщал Велеслав.
- Хорошо, что малая. Здесь я тещу поселю, она баба как раз малорослая. Места много не занимает, но храпит жутко, так что отдельно селить надо.
- Какая теща?
- Моя любимая теща! То закон, что странно! – кричал в ответ не на шутку разошедшийся Хомяк, - Или ты думаешь, я сам к тебе в хоромы перееду, а тещу в сырой землянке прозябать брошу?! Шиш тебе! А вот тут у тебя чего это?
И мужичок пнул ножищей следующую дверь, за которой обнаружилось небольшое помещение со стоявшей посередине деревянной кадкой изрядных размеров.
- Тут я ноги парю, если там простуда или утин прихватят… - робко отвечал волхв.
- Ага! – мужичок обрадовано потер ладони, - Хорошая кадка! Я в ней яблоки на зиму замочу! Люблю я моченые яблоки по зиме! Эх!
- А париться где же?
- А как все, в бане! Нечего, не бояре, и в баню походимте! Проще надо быть, обсчительней! А тут чего у тебя за будка?
- Кладовка овощная, - поспешил пояснить Велеслав.
- Овощи придется выбросить, у меня тута брательник жить будет. Он недавно с острога вернулся, душегуб окаянный, а жить ему негде. А тута ему и бабе евонной местов хватит. У меня брательник знаешь какой? Ух! Это ж кремень, это ж весельчак, каких поискать! Как напьется, так давай ножиком махать и орет, шутник: «Всех, …ть зарежу на …й!» Да никого он не зарежет, шутит он так. Ну, может и поцарапает, да не до смерти ж. А ножик то у него, ножик! Это не ножик, а целая сабля, вот такой вот длинны – мужичок показал на сгибе локля, сколько лезвие у «ножичка», - Брательник его тут на стенке повесит, я ж знаю его! Это ж как и я – Хомяк! Хранитель ручной клади Хомяковых! Тэкс, тэкс, а тута у нас чего?
- Да ту закуток, я бубен здесь сушу…
- Какой еще бубен?! Конь у меня здесь стоять будет! Гнедой! Зверюга, а не конь! Эх, он когда копытами своими топочет, ну так топочет, миляга, что и тещу с ее храпом не слыхать! И еще молоты свои здесь положу, у меня их о-го-го! То закон, что страшно! А во дворе всеславянский чур Перуна поставлю, в рыбьей чешуе, здоровенный такой, с четырьмя головами! А забор, амбарчик вон тот, колодец, это всё снести придется, а как же! Народ же денно и нощно ходить будет, так что сам понимаешь… А, кстати, полати в избе широки ли?
- Ну, в целом да, - согласился Велеслав.
- Дело это! Значит и мы с женой тоже поместимся, - мужичок с намеком захохотал, и некстати добавил, - Сало, тень Нептуна!
Кто такой Нептун, Велеслав уже и спрашивать не стал, ибо представив храпящего с ним на одних полатях Хомяка с толстой его супругой, волхв пришел, наконец, в себя. Он взял заговоренный топорик, подаренный давеча волхвом Богумилом, и медленно пошел на Хомяка.
- Тебе чего надоть? – насторожился тот, перестав запихивать себе в рукав серебряную тарелку.
- Да вот, хочу подарочек свой поподробнее посмотреть. Ручную кладь сейчас вскрывать будем, прямой доступ чтоб к табличкам хренописным открылся…
- И ты туда же! – заорал Хомяк, - На духовного владыку всех славян покушаешься! На истину в моем лице руку поднял! Аз есьм Альфа и Омега, сиречь Аз и Ижица! Аз есьм закон! Всё! Не позволю! Уеду от вас! К волжско-камским татарам уеду, уж они-то славяне! Им буду руны сказывать, а вам хрену на тарелке!
Взревев напоследок белугою, Хомяк Третий умчался прочь, и больше о нем и его ручной клади и слуху не было.
А Велеслав остался без такого вот подарочка, и может оно и к лучшему?..
Сообщение: 70
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Нижний
Репутация:
0
Отправлено: 22.01.10 12:05. Заголовок: От кого: Артем V@..
От кого: Артем V@R@L@UK@R MORGOT@ Дёмин Кому: Лида ⎝⏠⏝⏠⎠ Сенюткина Тема: ... Телеграмма: По побуду устаревшего языка в группе "убрать проповедников из школ" > "что вас не усталавет в христианстве"
язык на самом деле старый, и древний, но он издавна выбран, и если разобраться, то это единственный язык, в котором нет сквернословия (мата) и разве это плохо? А по поводу старушек, которые начинают разговор о Боге с качества воды, это секты. Хочу задать тебе вопрос, ответь. В чем смысл жизни человека? За ответы я не считаю такие ответы как : заниматься сексом, всех убивать и так далее.( поверь, такие ответы были)
Отправлено: 23.01.10 10:12. Заголовок: Кими пишет: язык на..
Кими пишет:
цитата:
язык на самом деле старый, и древний, но он издавна выбран, и если разобраться, то это единственный язык, в котором нет сквернословия (мата) и разве это плохо? А по поводу старушек, которые начинают разговор о Боге с качества воды, это секты. Хочу задать тебе вопрос, ответь. В чем смысл жизни человека? За ответы я не считаю такие ответы как : заниматься сексом, всех убивать и так далее.( поверь, такие ответы были)
Сообщение: 74
Зарегистрирован: 16.06.09
Откуда: Нижний
Репутация:
0
Отправлено: 24.01.10 11:24. Заголовок: Они в основном не оч..
Они в основном не очень дружат с головой, не говоря уже о книжках и тому подобное... А когда пытаешься спросить по делу пропадают, как этот. Мне кажется таким ребятам очень обидно что собеседник вдруг оказался адекватен...
Первоначально у меня была идея набросать небольшой список церковнологизмов, но потом я вспоминал, что подобную задачу, правда несколько на другую тему, уже давно решили два знаменитых писателя – Ильф и Петров. Много переделывать мне не пришлось, пальцы сами стучали по клавишам.
Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:
1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме. "Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит. (Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств. Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.
Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма.
Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг! Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елен Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Вечер Елен Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
И Елен Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.
И еще:
"Предлагаем вашему вниманию попытку систематизации церковных оборотов речи, не претендующий, правда, на полноту. Поэтому приглашаем наших читателей дополнять и исправлять этот словарь своими замечаниями и пояснениями.
Персоны:
Прихожане – люди, знающие церковные обороты речи. Воцерковленные – прихожане со стажем. Захожане - посещающие храм на Рождество и на Пасху (так, иногда еще). Подсвечники – захожане со свечой в правой руке (не крестятся). Моченые - только купающиеся на Крещение. Водоносы – приходящие в храм только за святой водой. Мазанные – приходящие в храм только для соборования. Веточники – приходящие только на Вербное воскресение. Яблочники (медовики) – любители освящать пищу. Крещенные – после крещения не посещающие храм. С венцами – приходящие только на венчание. Развенчанные – разведенные. Зачотные - приходят в храм только перед сессией
Тезаурус:
Искушение – столкновение с предвиденными трудностями. Бог посетил! – встретился с непредвиденной ситуацией. Смирение – подчинение, отказ от инициативы. Смирили до зела – унизили. Благословите сделать (что-либо)! – Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь! Я делаю это по благословению! – На мне никакой ответственности! А это благословлено? – Это законно? Батюшка благословил! – Мне можно! Спаси Господи! – Благодарю! До свидания! А он(а), спаси ее Господи, … - выражение негативного отношения Во славу Божию! – Бесплатно! Ангела за трапезой! – Приятного аппетита! (ответ) Ангелы незримо предстоят! - Самому мало! Архиерейская служба – всеобщий ужас. Сделайте проходик! – отойдите в сторону. Вся благая! – Это можно! Я выполняю послушание – Мои действия не обсуждаются! Я на клиросе пою! (девушка) – Я не замужем! Я на клиросе пою! (юноша) – Ищу невесту! А куда свечку поставить? – Я первый раз в храме! Здесь ангелов прикармливаю! – это мое место в храме! Записочки передали – попросили незнакомых молиться за своих знакомых. Пожертвование – цена. Не согрешишь, не покаешься! – я сидел в тюрьме. Поехали по требочкам – поехали на заработок Поехали колядовать – навестили спонсоров. Одни старцы сказали – зачин церковного сказочного фольклора. Пойти в храм свечку поставить – перестраховаться. Многая лета! – пожелание здоровья. Так Бог судил! – выражение недовольства." Там же.
(в официальных письмах и неофициальных комментариях)
ДОКУМЕНТ №1
----------------------
В прокуратуру г. Петрозаводска
Копии: УФСБ г. Петрозаводска, ГУВД г. Петрозаводска
От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Заявление об акте терроризма (экстремизма)
13 января с.г. при проведении в школе №44 торжественного молебна по случаю начала 3-й четверти, гр. Шесталов Леонид, родственник Шесталова Игоря, ученика 10-б класса упомянутой школы, с помощью ритуала черной магии, похитил душу иерея Феофила (Василия) Бубкина, проводившего вышеуказанное мероприятие в порядке договора о сотрудничестве между ГОРОНО г. Петрозаводска и Епархией, чем причинил тяжкий вред здоровью последнего, выразившийся в утрате трудоспособности и иных физических и духовных страданиях.
Прошу принять меры к возвращению души иерею Феофилу и наказанию виновных в соответствии с законодательством.
Архиепископ Полигност.
Виза (от руки) Ст. следователю Кудлатову – разобраться и доложить.
(подпись) гл. прокурор Двузубов.
ДОКУМЕНТ №2
----------------------
Телефонограмма. Начальнику 7-го ОМ г. Петрозаводска. Примите срочные меры к расследованию противоправных действий в отношении служащего Еп. РПЦ гр. Ф(В) Бубкина, док-ты почтой подпись: ст. следователь горпрокуратуры Ф.М.Кудлатов
ДОКУМЕНТ №3
----------------------
Опрос потерпевшего Бубкина Василия Петровича
Я, Бубкин В.П., 13 января с.г., около 9 часов утра проводил плановый молебен в школе №44 г. Петрозаводска. Через несколько минут после начала молебна, появился странный человек в бесовской одежде из перьев и лент, и начал с помощью особого барабана творить колдовство. Я не имел возможности воспрепятствовать его действиям, поскольку лишился дара речи и способности двигаться. Потом этот человек пропал необъяснимым образом, и я продолжил молебен, хотя у меня были дурные предчувствия. После молебна директор школы опросил детей по поводу происшествия. Ученик 10-б класса Игорь Шесталов сообщил, что странный человек, совершавший колдовство, является его двоюродным братом, Леонидом, потомственным тувинским черным магом (шаманом). Он также сообщил, что, путем колдовского обряда, шаман похитил у меня душу и спрятал ее в свой барабан (бубен). Действительно, я чувствовал пустоту внутри, как если бы у меня что-то вынули. В тот же вечер я заметил, что при вечерней молитве не ощущаю духовного подъема, как будто бы Бог меня не слышит. Ночью мне снились кошмары с адскими тварями, которые терзали мою похищенную душу. Утром я проснулся разбитый, с отсутствием аппетита и вынужден был позвонить с тем, чтобы меня подменили на службе. К середине дня я нашел в себе силы дойти до храма св. Евпраксинии, где служу, однако при попытке приобщиться св. даров испытал страх как будто бы мог о них обжечься. После этого я доложил обо всем настоятелю, о. Никомандру, и был отпущен домой до решения архиепископа, какового решения скорбно ожидаю, страдая неимоверно.
С моих слов записано верно (подпись) Бубкин В.П.
ДОКУМЕНТ №4
----------------------
Объяснения несовершеннолетнего гр. Шесталова И.М. (взятые в соответствии с УПК РФ в присутствии матери гр. Шесталовой Е.В.)
Я, Шесталов И.М., 13 января с.г., подговорил своего двоюродного брата, Шесталова Леонида Олеговича, 1986 г.р., проживающего г. Красногорск республики Тува, приехавшего в гости, совершить хулиганские действия на молебне в школе №44.
А именно: Шесталов Л.О., предварительно одевшись шаманом, обошел 3 (раза) вокруг священнослужителя Бубкина В.П., проводившего молебен, ударяя при этом в бубен. В тот же день я, Шесталов И.М., пустил в школе слух о том, что таким образом у потерпевшего В. Бубкина шаманским способом похищена душа. 15 января с.г. Шесталов Л.О. отбыл по месту жительства в г. Красногорск. Указанные действия я совершил с целью шутки, не имея в виду причинить вред здоровью потерпевшего.
С моих слов записано верно (подписи) Шесталов И.М., Шесталова Е.В.
ДОКУМЕНТ №5
----------------------
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
В связи с отсутствием в действиях Шесталова И.М. и Шесталова О.Л. 13 января с.г., состава преступления, в возбуждении уголовного дела по заявлению гр. Бубкина В.П. отказать. Постановление может быть обжаловано в установленном порядке.
Зам. нач. 7-го ОМ г. Петрозаводска, П.П.Бобарыкин
ДОКУМЕНТ №6
----------------------
От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Его превосходительству главному прокурору Н.Н.Двузубову
Копии: Полпред Президента РФ по СЗФО, Комитет Гос. Думы по безопасности.
Глубокочтимый Николай Николаевич!
Мы выражаем глубокую озабоченность невниманием, проявленным руководством 7-го отделения милиции к расследованию заявления об акте терроризма (экстремизма) 13 января с.г. в отношении о. Феофила (Бубкина). Пострадавшему от сатанинского шаманского действа о. Феофилу по сию пору не возвращена душа, похищенная у него посредством упомянутого действа, нарушающего Конституцию России и Федеральный закон «о свободе совести и религиозных объединениях».
В настоящее время о. Феофил пребывает в болезненном состоянии, а преступники не пойманы и не наказаны.
Вторично обращаюсь к Вам с просьбой принять меры к возвращению души о. Феофилу и наказанию виновного в соответствии с законодательством.
Архиепископ Полигност.
ДОКУМЕНТ №7
----------------------
Технический отдел УФСБ по г. Петрозаводску
Текст оперативной записи.
Место: кабинет главного прокурора г. Петрозаводска. Время: 18:02 – 18:16
Главный прокурор Двузубов: Федя, надо что-то делать с этой (неценз.) душой этого (неценз.) Феофила.
Старший следователь Кудлатов: Николай Николаевич, фактуры ж нет по делу. Менты правильно отказали.
Двузубов: Меня не (неценз.) что правильно. Меня этот архи (неценз.) епископ (неценз.) окончательно. Он уже полпреду написал, завтра (неценз.) президенту напишет. Президент у нас тоже… подсвечник (неценз.), из церкви не вылазит. Сам понимаешь…
Кудлатов: А что я могу?
Двузубов: Возбуждай (неценз.) дело.
Кудлатов: По какому основанию?
Двузубов: Не (неценз.) по какому. Хоть за связь с Аль Каидой, мать ее (неценз.).
Кудлатов: Ну, возбужу. А дальше?
Двузубов: (неценз.) ли дальше, отправляй запрос в Туву, пусть изымают этот (неценз.) барабан или как там…?
Кудлатов: Бубен
Двузубов: Да по (неценз.). Пусть отправят на экспертизу, пусть (неценз.) активность проявят, работу (неценз.) покажут. Больше бумаги – чище (неценз.).
Кудлатов: А дальше?
Двузубов: А дальше – закроем на (неценз.). Мы работали? Работали! И (неценз.)
Кудлатов: Понял, Николай Николаевич. Сделаю.
ДОКУМЕНТ №8
----------------------
Постановление о возбуждении уголовного дела
В связи с наличием в действиях Шесталова И.М. и Шесталова О.Л. 13 января с.г., состава преступления, предусмотренного ст. ст. УК РФ 111 ч.2. (Причинение тяжкого вреда здоровью), 277 (Посягательство на жизнь государственного или общественного деятеля).
Старший следователь прокуратуры Ф.М. Кудлатов:
ДОКУМЕНТ №9
----------------------
Начальнику ГУВД г. Красногорска, республика Тува.
В соответствии с производством расследования по уголовному делу №2009-Г-01/34, прошу провести в отношении подозреваемого Шесталова О.Л. оперативные мероприятия в соответствии с приложением.
Приложение (8 листов)
Старший следователь прокуратуры г. Петрозаводска, Ф.М. Кудлатов
ДОКУМЕНТ №10
----------------------
Акт изъятия вещественных доказательств
По у/д №2009-Г-01/34,
у гражданина Шесталова Л.О.
В соответствии с УПК РФ изъято:
1. Накидка нейлоновая сине-красно-желтого цвета, с капюшоном и декоративной бахромой того же цвета, производство Китай, стоимостью (со слов) 200 руб.
2. Бубен шаманский сувенирный, пластмассовый, красно-желтого цвета, с бубенчиками алюминиевыми, производство Китай, стоимостью (со слов) 150 руб.
Ст. следователь УВД Ленинского р-на г. Красногорска, Оолбашиев
С описью изъятого согласен: Л.О.Шесталов
ДОКУМЕНТ №11
----------------------
Лаборатория судебной экспертизы г. Красногорска,
Протокол исследования.
На экспертизу переданы:
1. Накидка нейлоновая (далее – объект-1).
2. Бубен пластмассовый с бубенчиками алюминиевыми (далее – объект-2).
Предмет исследования: возможность применения исследуемых предметов в противоправной деятельности террористического характера.
Результаты исследования.
А) Возможность использования в качестве холодного оружия.
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
Б) Возможность использования в качестве взрывного и/или зажигательного устройства.
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
В) Наличие в составе токсических (отравляющих) веществ.
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
Г) Наличие в составе радиоактивных и/или делящихся материалов
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
Приложение: полный протокол испытаний (67 листов).
Главный специалист Уханов В.В.
ДОКУМЕНТ №12
----------------------
Управление судебно-медицинской экспертизы г. Петрозаводска
Акт обследования потерпевшего Бубкина Василия Петровича
Потерпевший жалуется на расстройства сна, аппетита и состояние тревожности.
Обследованием установлено: Увеличение печени, 2-я стадия ожирения, расширение подкожных кровеносных сосудов лица, повышенное давление, учащенное дыхание, расстройство внимания, нарушение смыслового строя речи.
Диагноз: сочетанное кумулятивное токсическое поражение организма, вызванное длительным (5 – 8 лет) регулярным употреблением алкогольных напитков с высоким содержанием сивушных масел и сахара.
Иных патологий и поражений организма не выявлено.
Приложение: полные результаты обследования (26 листов).
Зам. главного врача Фишман А.И.
ДОКУМЕНТ №13
----------------------
Постановление о прекращении уголовного дела.
Предварительным следствием по уголовному делу №2009-Г-01/34, в т.ч. опросами лиц, проходящих по делу, протоколами экспертизы вещественных доказательств и актом обследования потерпевшего, установлено:
Отсутствие события преступлений, предусмотренных ст. ст. 111, 277 УК РФ.
В связи с вышеизложенным, постановляю:
1) Производство по уголовному делу №2009-Г-01/34 прекратить
2) Материалы дела передать в архив в установленном порядке
3) Вещественные доказательства возвратить владельцам в порядке УПК РФ.
Старший следователь Ф.М. Кудлатов
ДОКУМЕНТ №14
----------------------
От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Его превосходительству главному прокурору Н.Н.Двузубову
Копии: Президенту РФ, Генеральному прокурору РФ.
Глубокочтимый Николай Николаевич!
В третий раз пишу Вам относительно трагического положения о. Феофила, который подвергся нападению со стороны сатанистов и был преступным путем лишен души.
Отдавая должное тщательности проведенного Вами и Вашими сотрудниками труда, должен, тем не менее, обратить Ваше внимание на неполноту рассмотрения особых обстоятельств этого ужасного происшествия.
Тот вред, который причинен сатанинским действом, относится не к тому роду явлений, которые исследуются материалистической медициной, а к роду влияний духовного мира, исследуемого православным богословием.
Похищенная душа так и не возвращена о. Феофилу, в связи с чем он тяжко страдает, и, более того, я опасаюсь, что злоумышленники, предполагая свою безнаказанность, могут теперь подвергнуть кого-нибудь еще такому же вредоносному чернокнижному ритуалу.
Чтобы разъяснить суть вреда, содеянного злоумышленниками в отношении о. Феофила, направляю Вам экспертное заключение ПСТБИ(ГУ), каковое, я надеюсь, поможет Вам, как русскому православному человеку, правильно разобраться в этих событиях и принять должные меры к торжеству правосудия.
Архиепископ Полигност.
Приложение:
Православный Свято-Тихоновский Богословский Институт (Гуманитарный Университет).
Экспертное заключение
Похищение человеческой души при помощи бесов является распространенной магической практикой в таких формах сатанизма, как тотемизм, шаманизм, вудуизм, индуизм и ньюэйдж. Случай с о. Феофилом имеет много аналогов в трудах св. отцов, описывающих действие бесовских сил. Бесы тоже имеют "физические тела", однако "материя" их настолько тонкая, что они не могут быть видимы человеку, если его духовные "двери восприятия" не открыты по Божиему соизволению (как у святых) или против него (как у колдунов и медиумов). В отличие от физического мира, обладающего моральной нейтральностью и познаваемого методами науки, невидимый духовный мир обитаем существами и добрыми и злыми, и ученый не в силах их обнаружить, если он не примет откровения, которое дал человеку Бог. В трудах св. св. Мартина Турского и св. Нила Сорского описаны случаи, когда бесы даже похищали человека целиком, но в случае с о. Феофилом похищенной оказалась только душа. Описан также случай с молодым человеком, который, силой проклятия, стал на 12 лет рабом одного из бесов. Похищения душ с помощью языческих богов (которые суть бесы) филиппинскими жрецами – мубаки из племени ифугао описаны у о. Серафима (Роуза). Двенадцать жрецов собирались для этого ночью в хижине, вызывая духов божеств и предков, напиваясь рисовой водкой и принося жертвы перед двумя идолами «булол». Их омывали кровью цыплят, и получали от них особую силу. Есть также многочисленные свидетельства похищения душ бразильскими жрецами – хунганами в сатанинском культе вуду. Там также с помощью жертвоприношения цыплят, жрецы изымают души людей, а т.н. «зомби» - бездушные тела, сохраняющие видимость жизни – используют, как рабов на плантациях сахарного тростника. Полагаем, что правоохранительные и судебные органы, при рассмотрении таких сатанинских действий, должны опираться не только на материалистическую науку, но и на христианскую веру, и опыт Церкви, согласно которым вред, причиняемый темными силами невидимого мира столь же реален, как физический вред, распознаваемый методами науки. Трагический случай с о. Феофилом еще раз свидетельствует об опасности, исходящей от неоязыческих (в т.ч. неоиндуистских и неошаманистских) тоталитарных сект и деструктивных культов.
Зам. зав. кафедрой сектоведения, протоирей Иннокентий Крестовоздвиженский.
ДОКУМЕНТ №15
----------------------
Городская прокуратура г. Петрозаводска
Архиепископу Петрозаводскому.
Уважаемый о. Полигност
Поскольку разрешение научных споров находится вне компетенции городской прокуратуры, я направил присланное Вами экспертное заключение ПСТБИ по подведомственности в НИИ ПЧ РАН.
НИИ ПЧ РАН (официальное государственное научное учреждение) дал отрицательный отзыв на это экспертное заключение, и при таких обстоятельствах, я не имею права возобновлять прекращенное производством уголовное дело о хищении души у гр. В.Бубкина.
В соответствии с законодательством, Вы можете обжаловать решение о прекращении уголовного дела в федеральном районном суде г. Петрозаводска в установленном порядке.
Приложение: Отзыв НИИ ПЧ РАН (1 лист)
Главный прокурор города Н.Н. Двузубов
Приложение:
Институт психики человека Российской Академии наук (НИИ ПЧ РАН)
Главному прокурору г. Петрозаводска Н.Н. Двузубову
Уважаемый Николай Николаевич
Ознакомившись с направленными нам материалами, сообщаем следующее:
1. Порогом звукового воздействия на человека является интенсивность звука 120 децибел, а из пластмассового бубна представленного типа физически невозможно извлечь звук интенсивностью более 80 децибел. Таким образом, стуча в этот бубен, нельзя причинить за короткое время вред здоровью человека.
2. Душа является фантастическим символом или образом, присутствующим в ряде религий, а также в классической литературе. В реальности душа не существует и, следовательно, не может быть у кого-либо похищена. Психическая деятельность человека представляет собой электрохимические процессы в центральной нервной системе, которые никак не могут быть из нее изъяты, а тем более – не могут быть помещены в пластмассовый бубен.
3. Науке известны психические травмы, возникающие на почве религиозно-мистических верований. Этнографы описывают верования отсталых племен, касающиеся способности колдуна присваивать «жизненную силу» окружающих. Человек из такого племени может поверить, что у него похитили «жизненную силу» и, путем самовнушения, повредить собственному здоровью. В развитых странах негативный эффект самовнушения наблюдается у впечатлительных людей при ошибочных медицинских диагнозах. Встречается и позитивный эффект от самовнушения. Он применяется в современной медицине для лечения невротических заболеваний таблетками-пустышками (плацебо). Эффекты самовнушения объясняются биохимической связью процессов, протекающих в нервной системе с процессами, протекающими во всем организме.
4. Случай с вашим пострадавшим полностью соответствует картине, наблюдаемой этнографами в отсталых племенах. Ваш пострадавший был совершенно убежден, что (a) у него есть т.н. «душа», и (b) ее можно похитить с помощью магического ритуала. Приписав шутке с сувенирным бубном магический смысл, он убедил себя, что лишился некоторой важной части организма и получил психосоматическое расстройство. Расстройства такого рода аналогичны реакции бушменов из джунглей Центральной Африки на фотоаппарат. Убедив себя, что при фотографировании, внутрь аппарата попадает часть их души (в виде изображения), они после фотографирования заболевали невротическими расстройствами. Практически вашему пострадавшему рекомендуется пройти курс мягкой психотерапии, чтобы избавиться от мистических представлений и их невротических последствий.
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Компьютер "ВЛАДЫКО".
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" - католическая сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост - питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер - Житие Христово, версия 3.30 - оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: - кадило и сокадило, 12 Мегагерц - алтарь superVGA - Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек
Отправлено: 26.08.10 21:30. Заголовок: В воскресной школе у..
В воскресной школе учитель спрашивает детей:"Кто такой рыженький, с пушистым хвостом, любит по деревьям прыгать?" Мальчик говорит:"Я знаю правильный ответ-это Исус, но так на белочку похоже..."
Отправлено: 28.08.10 10:52. Заголовок: Математики ничего не..
Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием... -Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример? -Да уж, будь добр. -Да пожалуйста! Теорема Пифагора. -Ну и что в ней не так? -Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия? -Погоди. При чём тут штаны? -Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов? -Ну, вообще-то, конечно, не было... -Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится? -Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах... -Ты это признаёшь, да? -Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости... -Ага, ты сам согласен, что это всё глупости! -Да не говорил я такого! -Только что сказал. Ты сам себе противоречишь. -Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора? -Что все штаны равны. -Блин, да ты вообще читал эту теорему?! -Я знаю. -Откуда? -Я читал. -Что ты читал?! -Лобачевского. *пауза* -Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору? -Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет? *вздох* -Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора? -Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов! -Лобачевский так сказал?! *секундная пауза, с уверенностью* -Да! -Покажи мне, где это написано. -Нет, ну там это не написано так прямо... -Как называется книга? -Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно. -Пифагор ничего не говорил про штаны. -Ну да! О том и речь. Фигня это всё. -Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора? -Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят. -Пифагоровы штаны - это не штаны... -А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал? -Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ! -А где штаны? -Да не было у Пифагора никаких штанов!!! -Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика. -А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты... -А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот? -Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол. -Ну вот тебе ещё один прямой угол. -Он не прямой. -А какой же он, кривой? -Нет, он острый. -Так и этот тоже острый. -Он не острый, он прямой. -Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый. -Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза. -А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны... -Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует... -А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны! -Ты нарисовал квадрат. -Ну и что? -Квадрат - не треугольник. -А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла. -Четыре. -Ну и что? -Это квадрат. -А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь... -Ладно, оставим эту тему. -Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня? -Нет, не признаю. -Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать? -Учение Пифагора - не чушь... -Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям! -При чём тут... -А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг. -Пифагор?! -А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал... -В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик... -А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения? -Ладно, оставь... -Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь? http://krylov.livejournal.com/<\/u><\/a>
Отправлено: 28.08.10 11:49. Заголовок: Переписка с Мироздан..
Переписка с Мирозданием.
Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ
Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М.
Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.
Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.
Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд.
Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.
Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя!
Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
Отправлено: 29.10.10 20:36. Заголовок: У Краславы заимствов..
У Краславы заимствовал:
Давным-давно, в незапамятные времена, жили на Земле колдуны, маги и волшебники, а также колдуньи, ведуньи и ведьмы всех сортов и разновидностей заодно с волхвами и прочей подобной публикой. Бродили они по дорогам с посохом в руках и котомкой с самым необходимым на плече от селения к селению, добрым людям помогали. И недобрым тоже. Бродили, собственно, надо полагать, по преимуществу мужчины. Испокон веков так повелось, что магия делилась по половой принадлежности, как и всякая другая работа. Женщине - дети, скотина, огород, кухня... далеко от дома не отползешь. Мужику, знамо - поле, охота, рыбная ловля, грабеж-война, отхожий промысел... Ну а поскольку женщины к месту привязаны, то и магия "женская", на женщин ориентированная и женщинами (в те времена) в основном делаемая, была точно так же стационарной. В лесу там избушка со старушкой, на отшибе хатка со знающей бабенкой - всем ведомо было, куда идти, как нужда станет мужика загулявшего возвращать, от родимчика младенца избавлять, порчу-сглаз от завистниц снимать, роды облегчать, хвори-напасти лечить... Ведунья поможет: что нужно - подскажет, травку-корешок даст, водичкой с уголька напоит, до порога проводит и платы не спросит. А куда они денутся? Придут еще и еще, принесут чем сами богаты. Не в их интересах, чтоб она на них осерчала. А то бывает, знаете ли... Вот, помню, у нас на селе одна... (Далее неразборчивым сбивчивым шепотом.) А мужчины что же? Мужчинам за скотиной не доглядывать, у корыта с постирушкой не стоять... Вот, брели они по дорогам, от одного обитаемого места до другого, заглядывали в каждое село, в каждый хутор - не нужно ли чего волшебного сотворить, волков да лихих людей от села не отвадить ли, нечисть-нежить какую не обороть ли, дождик на поле не призвать ли, упыря какого обратно в гроб не загнать ли. Подсаживались к кострам солдатским да разбойничьим - не поворожить ли на успех дела, не заговорить ли стрелы-копья, мечи да доспехи, к купеческим - не нужен ли оберег каравану, не поспособствовать ли удачной коммерции, не нейтрализовать ли конкурентов... В кабаки да трактиры заворачивали - не нужно ли кому глаза отвести, чтоб воды в сивухе не приметили, не привесить ли на кухне мешочек с травой волшебной, чтоб тухлятиной оттуда не тянуло, не нуждается ль хозяин в свечках из сала вурдалачьего - поставить в комнатах, чтоб постояльцы не посыпались, когда у них гостеприимные хозяева по карманам шарят... С ночных дел мастерами калякали - вот разрыв-трава замки отпирать, а вот кость из плеча повешенного - невидимым делает... Хватало, в общем, куда знания-умения свои приложить, чтоб в брюхе от голода не урчало. Брюхо, однако ж, знамо дело, добра не помнит. В него хоть раз в день, да положи что-нибудь. Много ли унесешь с собой в котомке, где и без того все набито инструментарием магическим да портянками запасными? Ну, пару лепешек от силы. Ну, шматочку сала место отыщется, да баклажке с водой (или чем покрепче). А путь-дорожка-то длинная... Где ночка застанет? Чем повечерять да поутречать, коли все дорогой съедено? Незаменимо тут коль не злато-серебро, так хоть медь монетная, камушек дорогой али еще ценность какая, везде принимаемая. Места много не займет, а в любом краю хлебом-солью да крышей над головой обернется не хуже тяжеленной скатерти-самобранки, которую и в котомку-то не засунешь, а коль засунешь - таскать не рад будешь. Всю свою магию на лечение горба, тасканием ноши нажитого, как раз и поизведешь. Скоро сказка сказывается, да и дело не всегда долгими совещаниями мудрецов ученых решается. Не нужны советы многомудрые те, чтоб докумекать, что во времени скором возникнуть стало то, что по прошествии лет не малых бес злой, Карла бородатый, не к ночи помянут будь, назовет словом неслыханным - "отношения товарно-денежные". Я тебе - заклятья-амулеты, ворожбу да обереги, ты мне - монету звонкую, жемчуг скатный али там мех куний. По рукам ударили, скрепили уговор чарочкой зелена вина, я дело сделал, ты мне, честного договора не порушив, насыпал монет в шапку, я и дальше пошел по свету доли искать. Далеко ли, близко ли, высоко ли, низко ли, бродил колдун-ведун по белу свету, да думу думал. А стоит ли мне, колдуну-ведуну, стараться-напрягаться, жилы из тела тянуть да здоровьице непополнимое тратить, коль я в деревню ту, может, и в жизни своей не зайду больше? Что ж это я из сил-то выбиваюсь, живота своего не щадя, за грош позеленелый, мне в шапку кинутый? Нет, ну что-ништо ему за это дать, конечно, нужно... Но чем меньше я дам, тем мне же жить лучше. А коль приведет путь-дорожка обратно сюда, да восхотят мне претензии предъявлять - отговориться всегда найду чем. Чай, это вам не в навозе копаться, понимать нужно - МАГИЯ! Морду-то уж всяко не набьют, порчи злой побоятся... А может, кто думает, что ведьме-колдунье живется проще? Миром накормят-напоят, да дров на зиму наколют? Ой, сладок мед, да не каждому в рот... Коротка на добро память людская, это обиды хранить она горазда... Хлопотала ведунья рук не покладаючи, старалась, тишь да гладь в деревне, мир и воздусей благорастворенье. Ребятня здорова, старики спинами надорванными да коленями опухшими не маются, мужики зелена вина больше ведра за раз не пьют - да и то по субботам, а буднями работу работают, у баб хвори женские повывелись, а мужиков ревновать не к кому и незачем... Зайдет душа ли хоть единая к колдунье - пирогом уважить аль курочкой? Подкинут ли хоть дровишек вязаночку? Пошлют ли ребятню воды ей натаскать? Да как же, жди... Знай бабье ее имя честное треплет языками своими нечистыми, да детишки в спину пальцем тычут: "Ведьма идет, ведьма!". Другим разом и грязью швырнут... Так стоит ли колдунье-ведунье для людей стараться, добро им делать, коль добра они не помнят? Нужна она им в беду да горе лихое, а на празднике ей не место... Ну и незачем, выходит их вылечивать, коль можно так лечить, чтоб полегчало, да не прошло вовсе. Ну и на что ж мужиков от чарки навсегда отваживать, коль она им в сладость? Пусть хоть на велик праздник, да запьют. Им радость - а мне меркой пшенички аль поросеночком поклон от женок ихних. Что старикам как молодым-то прыгать? Еще по слабости шеи свои свернут, пусть хоть в сырость, да поболят колени, опять же - на улице склизко, целей будут. А мне - благодарность и уважение... Дело свое ведовское делать нужно, а вот живот свой класть за качество совершенное не стоит - себе ж дороже обернется... Так и повелось с той поры незапамятной на Святой Руси - дела начатого не довершать, чтоб убытку не потерпеть. А не поискать ли других ведунов-колдунов в странах дальних, заморских? Там, поди, не вывелись еще люди знающие, дело свое не за страх, а за совесть делающие? Ой, не обольщайтесь люди добрые! Мудреная наука, психологией именуемая, вещает нам, что люди-то везде одинаковы, хоть в Московии, хоть в Полтавщине, хоть в Арканзащине дальней, хоть в самой Сиднейщине антиподной, где люди вверх ногами гуляют, а с чего-то не падают... А коль везде они одинаковы, то и ведут себя точь-в-точь так же, как и соседушки наши добрые. Или недобрые. Впрочем, может, потому так говорят мудрецы-психологи, что сами половину науки своей у магов-ведьм воровски украли, хоть и на смертном одре своем в том не покаются? А вместе с наукой той и манеру переняли лечить, да не долечивать, помогать, да не избавлять... Поверим мы все-таки, что есть где-нибудь в лесу глухом избушка али середь полей хуторок невеликий с доброй бабушкой, где и проблемы наши разрешат-изничтожат, и до исподнего за это не разденут, и дело свое сакральное так управят, что не придется нам по прошествии времени некого бежать к ним обратно помощи искать. Может быть, это и сказки-небылицы, а поверим. В хорошее верить всегда приятно... _________________
Сообщение: 331
Настроение: Слава Богам- все хорошо!
Зарегистрирован: 25.02.10
Откуда: Светлая Русь, Нижний Новгород
Репутация:
0
Отправлено: 07.12.10 19:36. Заголовок: Сие лишь Фантазия Др..
Сие лишь Фантазия Друга! Русичь на подлости не способен, но озвереть может! "A если бы было так?" В Грозном задержана банда русских автоугонщиков,которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. -Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением. Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. - Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA". Матрешки в виде овец с надписью хохломой "Нохчо", оскорбляющие национальное достоинство чеченцев, изъяты сотрудниками правоохранительных органов на одном из рынков Горозного. - Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова. -Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги. - Маленький Ахмед не скоро станет мужчиной: озверевшие русские окупанты силой отобрали у семьи мальчика последнюю овцу. - Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение у них имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес-Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения "Батальон-ЗАПАД". - Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомним, вчера террорист-смертник пустил под откос поезд Грозный-Махачкала. Личность террориста установлена: это член террористической православной организации экстремистского толка "Бригада великомученников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой коммандир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкинском лесу в прошлом месяце. - Жители города Грозный возмущены строительством православного собора. - Жители города Грозный возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. "Православных верующих в Грозном около 3 миллионов" - рассказал нам Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толлерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" - пояснил журналу раздосадованный местный житель Рекорд Надоев. Прикол Друга.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
