Отправлено: 19.03.09 16:40. Заголовок: Юмор

Странно, что этой темы еще тут нет. Что ж, начнем.

Изгиб борта драккара

Изгиб борта драккара
Ты обнимаешь нежно:
Не зря живые мертвой
Прозвали эту зыбь,
И тот чудесный завтрак,
Что съел ты безмятежно,
Уже отправлен за борт -
Кормить пугливых рыб.
2.
Как чайка над прибоем,
Ладья на зыби пляшет.
А ну, дружней на весла -
Купцы нас заждались!
Когда во фьорд вернемся,
Довольный ярл нам скажет:
- Как здорово, что первыми
До них вы добрались!
3.
С тобой в одну пучину
Сраженный недруг ляжет.
В твой мертвый взгляд украдкой
Небес заглянет высь.
Когда придем в Вальгаллу,
С улыбкой Один скажет:
- Как здорово, что все вы здесь
Сегодня собрались!

 Отправлено: 07.08.09 20:36. Заголовок: Люблю латынь..........

Люблю латынь........


O Fortuna
velut luna
statu variabilis,
semper crescis
aut decrescis;
vita detestabilis
nunc obdurat
et tunc curat
ludo mentis aciem,
egestatem,
potestatem
dissolvit ut glaciem.

Sors immanis
et inanis,
rota tu volubilis,
status malus,
vana salus
semper dissolubilis,
obumbrata
et velata
michi quoque niteris;
nunc per ludum
dorsum nudum
fero tui sceleris.

Sors salutis
et virtutis
michi nunc contraria,
est affectus
et defectus
semper in angaria.
Hac in hora
sine mora
corde pulsum tangite
quod per sortem
sternit fortem,
mecum omnes plangite


Просто понравился стих... Решил выложить. Не знал куды.

 Отправлено: 07.08.09 20:52. Заголовок: Ярослав,будь добр,вы..

Ярослав,будь добр,выложи перевод.

 Отправлено: 07.08.09 21:43. Заголовок: O, Фортуна, словно л..

O, Фортуна,
словно луна
ты изменчива,
всегда создавая
или уничтожая;
ты нарушаешь движение жизни,
то угнетаешь,
то возносишь,
и разум не в силах постичь тебя;
что бедность,
что власть —
всё зыбко, подобно льду.

Судьба чудовищна
и пуста,
уже с рождения запущено колесо
невзгод и болезней,
благосостояние тщетно
и не приводит ни к чему,
судьба следует по пятам
тайно и неусыпно
за каждым, как чума;
но не задумываясь
я поворачиваюсь незащищённой спиной
к твоему злу.

И в здоровье,
и в делах
судьба всегда против меня,
потрясая
и разрушая,
всегда ожидая своего часа.
В этот час,
не давая опомниться,
зазвенят страшные струны;
ими опутан
и сжат каждый,
и каждый плачет со мной!

 Отправлено: 07.08.09 21:49. Заголовок: Фрагмент из кантаты..

Фрагмент из кантаты «Кармина Бурана» Carmina Burana (Ка́рмина Бура́на) — рукописный поэтический сборник, известный также как Кодекс Буранус, Codex Buranus, сейчас хранится в Мюнхене. Само название означает по-латыни «Песни Бойерна» (средневековый монастырь Beuern, ныне в Бенедиктбойерне, Бавария, где рукопись была найдена в 1803 г.). Это крупнейший известный сейчас сборник поэзии вагантов, или голиардов, — средневековых странствующих поэтов, в основном из среды духовенства или студенчества. Составлен в Южной Германии в XIII веке, насчитывает свыше 200 стихотворений.

Большинство стихотворений — на латинском языке, некоторые на диалекте средненемецкого, со вставками старофранцузского. В то время латинский был языком общения для путешествующих школяров, университетов и теологов во всей Западной Европе, однако распространение успели получить уже и аналогичные стихи на национальных языках, а также макароническая поэзия, где чередуются латинские и немецкие (старофранцузские) строчки. В сборник входят сочинения нескольких поэтов, таких, как Петер из Блуа, Вальтер Шатильонский, а также неизвестный по имени поэт-вагант, вошедший в историю как Архипиита.

Коллекция разделена на шесть частей:
Песни (carmina) церковные (на религиозные темы)
Песни моральные и сатирические
Песни любовные (любовная лирика)
Песни пьяные (застольные песни, песни азартных игр и пародии)
Луди (ludi, букв. «игры»; религиозные пьесы)
Дополнения (вариации песен с другими текстами)

Тексты первой части, религиозной, считаются утерянными.

В 1935 году немецкий композитор Карл Орф положил 24 стихотворения на музыку, также названную Carmina Burana. Самый известный отрывок «О, Фортуна» исполнялся и исполняется до сих пор различными музыкантами. (материал взят с педивикии)

 Отправлено: 08.08.09 07:27. Заголовок: Красиво.И правдиво д..

Красиво.И правдиво для странника.да и не токмо для него.

 Отправлено: 08.08.09 07:30. Заголовок: Именно им я себя пок..

Именно им я себя пока и ощущаю.

 Отправлено: 08.08.09 16:12. Заголовок: Все мы в странствии...

Все мы в странствии.все мы в поиске...

 Отправлено: 17.08.09 21:41. Заголовок: Туманный Ёж Туманны..

Туманный Ёж

Туманный Ёж - Там, где прошёл Ёж не остаётся ничего. Ёж невероятно могущественное существо, предположительно ровесник Вселенной. Сотканный из холода, тумана и страха, Туманный Ёж не упускает момента, чтобы сеять во всём мире хаос и разрушения. Ему не известны такие чувства, как жалость и сострадание. Он может внезапно выскочить из темноты, укусить за самое чувствительное место и скрыться в тумане.


Учёные до сих пор спорят, откуда же появился Туманный Ёж, и ни у кого нет определённого ответа. Одни говорят, что он возродился из болот и лесов далёких планет, другие говорят, что Туманный Ёж на самом деле миф и существует лишь в человеческих ужасах и ночных кошмарах. Но все учёные сходятся в описании внешности Туманного Ежа - это гигант человекоподобной формы со скользкой серо-зелёной кожей, покрытой бесчисленным количеством острейших ядовитых иголок. Имеет страшные «кручкообразные» когти на руках и ногах. Всегда при себе имеет пудовую гирю, бережно замотанную в халат супруги. Изо рта виднеются кривые зубы в несколько рядов.

И эскимосские колдуны, и болотные жрецы из Луизианы пели, обращаясь к внешне сходным идолам, следующее: "Пх'нглуи мглв'нафх Цтулху Р'льех вгах'нагл фхтагн" ("В доме своем с супругой спит Туманный Ёж, ожидая своего часа").
Г.Ф. Лафкрафт, "Зов Туманного Ежа"

 Отправлено: 19.08.09 10:12. Заголовок: Угарный иож! А вот ..

Угарный иож!

А вот моя давняя коллекция юмора. Именно юмора.

Антон Зайцев
100 правил неоязычника

1.Почитай только истинных богов древней Руси
2.Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3.Только последнее издание! Список обновляется.
4.Если нечего сказать, крикни "Гой!"
5.Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет – купи и сожги!
6.Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7.Возьми себе понтовое, звучное и, главное, злобное славянское имя.
8.Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9.Классное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава
10.Тебе обязательно нужен молот Тора
11.Языческие амулеты, включая молоты и руны, отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12.Гой!
13.Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный Хъръ (далее АНХ)
14.Слава Русскому Хъру!
15.Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16.Возьми почитать Велесову книгу
17.Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18.Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19.Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX-го века легко тебе надиктует.
20.Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21.Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22.Слушай только блэк метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23.Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24.А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян, который распял себя на Иггдрасиле
25.Не спрашивай, что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь – все решат, что ты лох.
26.Метал – нигеровская музыка
27.Купи себе кольчугу.
28.Носи ее дома. Когда никого нет
29.Фошызм – это Крута!
30.Изучай Руны.
31.Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32.Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33.На ней было написано вообще всё!
34.Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35.Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36.Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37.Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38.Поздравляю, теперь ты волхв!
39.Устрой дома красный кут
40.Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х@й (в крайнем случае сойдет и АНХ)
41.Надо издать общинную книжку по язычеству
42.Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43.От количества страниц это не зависит
44.Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45.Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны, конечно.
46.Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47.Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48.Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х@ем
49.Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50.Гой!
51.сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52.Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53.Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54.Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55.Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт, конечно…
56.Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57.Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58.Оптимально было бы жить в лесу...
59.Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60.Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги на которые можно было одеться целиком.
61.Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62.Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63.Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64.Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65.Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек.
66.А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67.Алексий №2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68.Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.
69.Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70.Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть – это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.

Антон Зайцев
101 правило написания статей про рок для христиан

1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
3. Никогда не слушай рок...
4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
5. Помолись.
6. Найди 12 статей на эту тему.
7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
8. Внимательно прочитай все найденные статьи.
9. Не пытайся ничего придумать своего.
10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
13. Спаси ГОСПОДИ!
14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
29. А не забыл ли ты помолиться?
30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.
39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
40. Забудь, что есть такая наука, как физика.
41. В частности, раздел "акустика".
42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).
47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
51. Помолимся вместе.
52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.
58. Помолись!
59. Искренне помолись!
60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.
61. Помни, церковные газеты - это не СМИ!
62. Будь тру!
63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил.
64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.
65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.
66. Спаси ГОСПОДИ!
67. Юмора не существует.
68. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?!
69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил.
70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты.
71. Пункт 70 - истинная правда.
72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны.
73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.
74. Не пиши ничего своего!
75. Только "Копировать-Вставить".
76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.
77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.
78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.
79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).
80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18 ).
81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".
82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.
83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.
84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма.
85. Помолись! Искренне!
86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".
87. Потому что так сказал Куликов.
88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!
89. Покайся и помолись.
90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.
91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это.
92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.
93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".
94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".
95. Помолись!
96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.
97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14).
98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!
99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!
100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78 )
101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!
Аминь!
PS По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
PPS эээ... зачеркни PS, это опять не из этих правил...


01. Быть сатанистом - тру.
02. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
03. Все, кто не сатанист - лохи.
04. Ты же не хочешь быть лохом?
05. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
06. Идиот, не внебрачный, а Верный!
07. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
08. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
09. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
10. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
15. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
16. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
17. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
18. Если волосы не черные - придется покрасить.
19. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
21. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую
прическу носил ЛаВей
24. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто
запомни слово.
25. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
27. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
28. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
29. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
30. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
31. Все, кто не сатанисты - твои враги.
32. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
33. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
34. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".
35. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
36. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
37. Теологический диспут - это спор о религии.
38. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
39. Нет, сатанизмЪ - не религия.
41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ
повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
42. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
43. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
44. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
45. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
46. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-
магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
47. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны.
Телеграфировать


#71
Артем Hungry_toad Сорванов
29 фев 2008 в 11:51
48. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую", например, "я практикую Вуду"
или "я практикую Тантру". Это звучит тру.
50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
51. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого
они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше.
Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.
53. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия
выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.
54. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
55. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
56. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия".
Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например, Платон или Штирнер.
57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
58. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше -
это не тру.
59. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным
названием . что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть
слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-
осуждающем.
60. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
61. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти
выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-
вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
62. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для
этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
Телеграфировать


#72
Артем Hungry_toad Сорванов
29 фев 2008 в 11:52
63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе
утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
64. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про
тоже говорил, только другими словами!"
66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего
читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
67. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда
сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
68. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
69. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить
нахаляву.
70. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.
72. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки: вспомни хотя бы
Секо Асахару.
77. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему
неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
79. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
83. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни: они все твои враги.
86. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения,
главное - умело кинуть понты.
89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев -
никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
91. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
92. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
93. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.
94. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей...

а вот не слишком умелый исторический подлог...

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:


Щ е т


1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.

 Отправлено: 19.08.09 22:08. Заголовок: Кими Почитай Тростн..

Кими
Почитай Тростникова, Климова или Воробъевского. Вот это "сатанистоведы"!

Ц р.,

Зар.

 Отправлено: 20.08.09 09:25. Заголовок: Климова читала. Да....

Климова читала. Да... сцотона....

 Отправлено: 26.10.09 00:02. Заголовок: ПРО ПОДАРОК День..

ПРО ПОДАРОК



День рождения волхва Велеслава как обычно удался.

Гостей было изрядно, подарки тоже не плохи. Особенно порадовал волхв Велемудр, который не присутствовал, и это с его стороны был самый лучший подарок!

Утро следующего дня выдалось несколько муторным… В избе было, хм… не прибрано, да и в голове тоже некая круговерть наблюдалась. Из-за этой вот самой круговерти волхв Велеслав, подошедший к окну, глянуть, что там да как, не сразу и заметил, что по ту сторону окна на него кто-то таращится. Точнее, заметил, но решил, что это его собственное отражение в слюдяном окошке. Отражение было мордатым, с вытаращенными полубезумными глазищами, бритым сверху и усатым книзу, и в целом производило впечатление моржа на нересте. Велеслав поначалу спокойно отнесся к этакой своей новой и необычной внешности, чего, дескать, после крупного празднества не бывает. Вон, радарь Заяц, давеча так взвеселился за чарочкой хмельного, что когда узрел в поднесенной ему братине чье-то бородатое отражение, то мигом полез с ним драться, при этом кричал, что не позволит там всяким, что терпеть не может бородатых и волосатых, что всех убьет – один останется, но в итоге никого не убил, а только сам облился пивом по самое не балуйся.

Однако же, после того как отражение нервно волхву подмигнуло, потрогало себя за бритый загривок и прокашлялось, Велеслав понял, что это не он. Какой-то запоздалый гость, - сообразил волхв. Что ж, если у него с собой есть хмельное, то таким гостям завсегда рады, тем паче на утро после дня рождения. Волхв поспешил открывать дверь, попутно пытаясь припомнить, как же зовут этого мордатого, но ничего на ум не шло, кроме мало возможного предположения, что это был все тот же Заяц, устыдившийся вчерашнего и от того решивший сменить свой облик.




Итак, Велеслав широким жестом растворил дверь и кивком пригласил незнакомца войти в его скромное жилище. Гость был облачен в черную рубаху, топорщащуюся у него на пузе, и таскал на шее деревянную долговую бирку! Но не это удивило Велеслава, а то, что вместо приветствия, гость первым делом достал из-за пазухи маленький сапожный молоток, трижды стукнул им в дверной косяк, громогласно рявкнул: «Перун здесь! Я хочу есть!», и только после этого вступил в избу.

Далее события развивались с такой скоростью, что волхв Велеслав с трудом за ними поспевал.

Мужичок, грозно выпятив брюхо и вращая безумными очами, вопросил:

- Ты ли тот волхв Велеслав, что без моего на то дозволение взял себе это имя?

Велеслав, думавший над тем, чем бы угостить проголодавшегося гостя, аж поперхнулся от возмущения, ибо кратко ответить на этот вопрос было нельзя. Однако, изданный волхвом звук мужичок предпочел истолковать, как согласие, и по сему продолжил:

- Прощается тебе, ибо не ведал ты, что я уже сошел на землю, на свои владения родовые, на пятины мои исконные! Не ведал ведь?

Тут Велеслав честно мотнул головой, откуда, дескать! Мужичок снова выудил свой молоточек, тюкнул им по деревянному столу и возопил:

- То закон – что Я! Аз есьм духовный владыко Руси-Матушки! Аз есьм последнее и подлинное воплощение Перуна! Аз есьм сам Перун-Всебог, сам себя на земле породивший! То закон, что язва!

И много чего еще говорил тот мужичок, оттирая взмокшую бритую макушку, фыркая в вислый ус, и постукивая молоточком. Велеслав всё ждал, когда тот хоть раз помянет в своих речах Велеса, но этого так и не случилось. Видимо, не знал о Нем мужичок совершенно ничего. Тогда волхв, чтобы поддержать беседу, полюбопытствовал:

- А как тебя… кхм… то есть, вас, звать-величать?

Мужичок, вознамерившийся было в это время взгромоздиться на стол, оставл свои бесплодные попытки, и в очередной раз невпопад возвестил, что «то закон, что ему ясно», и лишь после этого соизволил представится:

- Из Невограду мы! Володимир Третий Хомяк! Про тайную общину истинных славян, именуемую «Шаг хомяка» слышал? Нет!? А про «Похороненный ёж в бурьян»?

Велеслав уточнил:

- Похороненный в бурьян ёж?

Лучше б он этого не делал. Мужичок взъярился:

- Нет и еще раз нет! «Похороненный ёж в бурьян»! Не учи меня древнерусскому, отрок! Ибо аз есьм десница Перунова, Его палица разящая, и мне ли не знать?!

- То закон, что явно, - невольно поддакнул Велеслав, заразившись от мужичка.

Пытаясь незаметно оттеснить незваного гостя ближе к выходу, волхв ненавязчиво спросил:

- А чем, собственно, обязан, приезду вашему, уважаемый Хомяк?

- Тамбовский волк тебе хомяк! – рявкнул мужичок, - Аз прозываюсь и прославляюсь в веках, и имя мне Володимир Третий Хомяк! А прибыли мы сюда про то, чтобы в день твоего дня… Нет, чтобы в честь твоего чстня… Опять не так. Чтобы. В честь. Твоего дня рождения. Благословение тебе свое выдать и дарами наделить!

Про благословение Велеслав сделал вид, что не услышал, а вот подарками живо залюбопытствовал.

- Истинно ли ты руды славянской? – гаркнул мужичок, и жахнул молоточком по столу так, что ножки у него подломились и тот рухнул.

Велеслав согласно кивнул, понадеявшись в том на предков:

- Славянской.

- Тогда благословляю тебя руной «Чебердымц», и одариваю даром великим – своей ручной кладью!

- Там книги? – возликовал Велеслав, как истинный книголюб.

- Тысячи тысяч книг! – важно кивнул Третий Хомяк, - Начиная от глиняных табличек, написанных хренописью, и кусов коры, исписанных священным письмом «короедицей», в те времена, когда на земле жили одни лишь Змеи Горынычи!

- Да где ж мне разместить столько добра? – возопил Велеслав, но отнюдь не горестно, а прикидывая в уме, где и как будет расширять свою избу.

- Впрочем, это не важно, - тут же поправился волхв, простирая руки к этому удивительному человеку. К этому расчудесному, милому чудаку!

- Лучше скажите, где вы, глубочайше уважаемый Володимир Третий, храните свою столь великую ручную кладь?

- Здесь! – сказал мужичок, и постучал заскорузлым пальцем по своей маковке, - Всё здесь. И чтобы ты мог безвозмездно пользоваться ручной кладью великого рода Хомяковых, жить буду у тебя!!!

И принялся по хозяйски осматривать помещения.

- Стол новый надо достать, - говорил он, грузно топая по горнице, и оставляя за собой грязные следы. – А то видишь, сломанный он, не хорошо. Люди ко мне ходить будут, а где принимать! Почини.

Мужичок бегал и то и дело вопрошал, а ошалевшему от такого напора волхву оставалось только отвечать.

- Здесь у тебя что? – хмурил брови Хомяк.

- Кладовка малая! – оторопело сообщал Велеслав.

- Хорошо, что малая. Здесь я тещу поселю, она баба как раз малорослая. Места много не занимает, но храпит жутко, так что отдельно селить надо.

- Какая теща?

- Моя любимая теща! То закон, что странно! – кричал в ответ не на шутку разошедшийся Хомяк, - Или ты думаешь, я сам к тебе в хоромы перееду, а тещу в сырой землянке прозябать брошу?! Шиш тебе! А вот тут у тебя чего это?

И мужичок пнул ножищей следующую дверь, за которой обнаружилось небольшое помещение со стоявшей посередине деревянной кадкой изрядных размеров.

- Тут я ноги парю, если там простуда или утин прихватят… - робко отвечал волхв.

- Ага! – мужичок обрадовано потер ладони, - Хорошая кадка! Я в ней яблоки на зиму замочу! Люблю я моченые яблоки по зиме! Эх!

- А париться где же?

- А как все, в бане! Нечего, не бояре, и в баню походимте! Проще надо быть, обсчительней! А тут чего у тебя за будка?

- Кладовка овощная, - поспешил пояснить Велеслав.

- Овощи придется выбросить, у меня тута брательник жить будет. Он недавно с острога вернулся, душегуб окаянный, а жить ему негде. А тута ему и бабе евонной местов хватит. У меня брательник знаешь какой? Ух! Это ж кремень, это ж весельчак, каких поискать! Как напьется, так давай ножиком махать и орет, шутник: «Всех, …ть зарежу на …й!» Да никого он не зарежет, шутит он так. Ну, может и поцарапает, да не до смерти ж. А ножик то у него, ножик! Это не ножик, а целая сабля, вот такой вот длинны – мужичок показал на сгибе локля, сколько лезвие у «ножичка», - Брательник его тут на стенке повесит, я ж знаю его! Это ж как и я – Хомяк! Хранитель ручной клади Хомяковых! Тэкс, тэкс, а тута у нас чего?

- Да ту закуток, я бубен здесь сушу…

- Какой еще бубен?! Конь у меня здесь стоять будет! Гнедой! Зверюга, а не конь! Эх, он когда копытами своими топочет, ну так топочет, миляга, что и тещу с ее храпом не слыхать! И еще молоты свои здесь положу, у меня их о-го-го! То закон, что страшно! А во дворе всеславянский чур Перуна поставлю, в рыбьей чешуе, здоровенный такой, с четырьмя головами! А забор, амбарчик вон тот, колодец, это всё снести придется, а как же! Народ же денно и нощно ходить будет, так что сам понимаешь… А, кстати, полати в избе широки ли?

- Ну, в целом да, - согласился Велеслав.

- Дело это! Значит и мы с женой тоже поместимся, - мужичок с намеком захохотал, и некстати добавил, - Сало, тень Нептуна!

Кто такой Нептун, Велеслав уже и спрашивать не стал, ибо представив храпящего с ним на одних полатях Хомяка с толстой его супругой, волхв пришел, наконец, в себя. Он взял заговоренный топорик, подаренный давеча волхвом Богумилом, и медленно пошел на Хомяка.

- Тебе чего надоть? – насторожился тот, перестав запихивать себе в рукав серебряную тарелку.

- Да вот, хочу подарочек свой поподробнее посмотреть. Ручную кладь сейчас вскрывать будем, прямой доступ чтоб к табличкам хренописным открылся…

- И ты туда же! – заорал Хомяк, - На духовного владыку всех славян покушаешься! На истину в моем лице руку поднял! Аз есьм Альфа и Омега, сиречь Аз и Ижица! Аз есьм закон! Всё! Не позволю! Уеду от вас! К волжско-камским татарам уеду, уж они-то славяне! Им буду руны сказывать, а вам хрену на тарелке!

Взревев напоследок белугою, Хомяк Третий умчался прочь, и больше о нем и его ручной клади и слуху не было.

А Велеслав остался без такого вот подарочка, и может оно и к лучшему?..


http://bogumil13.livejournal.com/21998.html?style=mine#cutid1

 Отправлено: 26.10.09 11:58. Заголовок: Хорошо..

Хорошо

 Отправлено: 15.01.10 23:27. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 16.01.10 20:37. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 17.01.10 10:43. Заголовок: не люблю когда мат. ..

не люблю когда мат. Русский матный конечно русский матный, но все ж

 Отправлено: 22.01.10 12:05. Заголовок: От кого: Артем V@..

От кого: Артем V@R@L@UK@R MORGOT@ Дёмин
Кому: Лида ⎝⏠⏝⏠⎠ Сенюткина
Тема:
...
Телеграмма:
По побуду устаревшего языка в группе "убрать проповедников из школ" > "что вас не усталавет в христианстве"

язык на самом деле старый, и древний, но он издавна выбран, и если разобраться, то это единственный язык, в котором нет сквернословия (мата) и разве это плохо? А по поводу старушек, которые начинают разговор о Боге с качества воды, это секты. Хочу задать тебе вопрос, ответь. В чем смысл жизни человека? За ответы я не считаю такие ответы как : заниматься сексом, всех убивать и так далее.( поверь, такие ответы были)

 Отправлено: 22.01.10 15:48. Заголовок: http://www.chayka.or..

http://www.chayka.org.ru/forum/viewtopic.php?t=18343 Добрые православные ребята!

 Отправлено: 22.01.10 21:06. Заголовок: да вокруг в основном..

да вокруг в основном заблудшие овцы, это уже даже юмором не кажется.

 Отправлено: 23.01.10 10:12. Заголовок: Кими пишет: язык на..

Кими пишет:

цитата:

язык на самом деле старый, и древний, но он издавна выбран, и если разобраться, то это единственный язык, в котором нет сквернословия (мата) и разве это плохо? А по поводу старушек, которые начинают разговор о Боге с качества воды, это секты. Хочу задать тебе вопрос, ответь. В чем смысл жизни человека? За ответы я не считаю такие ответы как : заниматься сексом, всех убивать и так далее.( поверь, такие ответы были)

Эмм, тот парень излагает свой поток подсознания?

Ц.р.,

Зар.